Главная » 2008»Сентябрь»09 » Глупые шутки, умные афоризмы и неосторожные высказывания
Глупые шутки, умные афоризмы и неосторожные высказывания
02:18
- Друг человека, а они его в намордник! - От каждого по способностям, каждому по-фигу! - Один ум - хорошо, если ума - палата. - Стакан самогона с содовой. - Женщина была такая лапушка... А мужчина - лопух! - У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан? - Подарили коня без зубов. - Цент доллар сбережет. - Накурился, хоть противогаз вешай. - Годяям все вдомек. - Не все дураки - Иваны. Бывают и Михаилы, и Борисы... - Если пресветлый эмир - дурак, то надо стараться быть Ходжой Насреддином. - Если не вставить сюда эту пошлость, то будет совсем неприлично! - Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! - Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, ну, разве это были люди? - Это был тонкий английский юмор. И книжка была тонкая. И написана очень по-английски. Ни слова не понял! - Не вешай мне лапшу на уши! Давай, я ее так съем! - Не плюй в колодец: вдруг он пустой? - Его посадили, и он сидел долго-долго... Бедный кактус! - Принципиальный принц. - Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации. - Гитлеровский фашистский субботник. - Лишняя буква в тексте романа - лишняя копейка в авторском гонораре! - Пьяный человек - это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется. - Нужна была тема с изюминкой, а он выдал тему, посыпанную маком. - Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других. - Наступил на песню собственного горла. - Мало быть человеком разумным. Надо еще этим разумом и пользоваться! - Сомневаюсь, что какой-нибудь министр или президент может стать моим другом. Но вот зато какой-нибудь мой друг вполне может стать министром или президентом. - Я постоянно цитирую сам себя. Потому что других классиков не помню из-за склероза. - Не стой под стрелой, кран сегодня не работает! - "Сударь, вы неправильно припарковали лошадь", - сказал слуга д'Артаньяну.
-Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно. - Скажите, эти волосы у вас настоящие? -- А у вас голова не искуственная? -Можно ли считать "жопу с ушами" задушевным человеком? -Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий. -Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию. -Дружба дружбой, но куда девать либидо... -Человек - это звучит горько. -Лучше нет влагалища, чем очко товарища... -Как утешить девушку? Сделай ее женщиной. -Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу -Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад. -Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. - Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? -Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать. -...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ... -...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю. -80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе... Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь". -В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка. ...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне... - Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли. - Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! -"...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..." -Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит. - Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? -- Ее ноги. -При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!" -Не берите меня на ис..ПУК! -Еврейская дилемма: ветчина на халяву. - Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина. -ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой. - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра. - Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар. -Ельцин - это Брежнев сегодня. - Что получится, если смешать святую воду и касторку? -- Религиозное движение... -Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало. - Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился. -Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень. - Какая же Вы пустышка! -- Я не пустышка! Я содержанка! -Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм. -...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения... -Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей... -"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..." -Обострение дружбы народов... -Тише, ораторы! -Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей. -Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться... -Не яйца красят человека, а человек яйца. -Новая операционная система ПолтерГейтс 98. -В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru -Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Президент...
