http://perfeito.ucoz.org/ Дневник Mon, 08 Sep 2008 22:30:03 GMT uCoz Web-Service Оговорки и очепятки <p> - Вражеский шарж. <br> - Стог сена из иголок. <br> - Жадина-баранина. <br> - Вам чем платить: фунтами или стерлингами? <br> - Батон из-под колбасы. <br> - Видео-кляп. <br> - Видео-клипсы. <br> - XXIX тусовка КПСС. <br> - Замер... Оговорки и очепятки <p> - Вражеский шарж. <br> - Стог сена из иголок. <br> - Жадина-баранина. <br> - Вам чем платить: фунтами или стерлингами? <br> - Батон из-под колбасы. <br> - Видео-кляп. <br> - Видео-клипсы. <br> - XXIX тусовка КПСС. <br> - Замерз, как фрицы под Полтавой... Ой, извините, как шведы под Москвой! <br> - Лук лапчатый и гусь репчатый... <br> - За Джонсоном бежал пират со ржавым кривым пистолетом... <br> - Похоронный вальс. <br> - Рыба голодного копчения. <br> - Искусствовед требует жертв. <br> - Читатель-почитатель. <br> - Попсовик-затейник. <br> - Энциклоп. <br> - Энциклопедик. <br> - Всем прибывающим в наши страну иностранцам предоставляются <br> высококвалифицированные гниды... пардон! гиды. <br> - Отроги Жень-Шеня... То есть, не Жень-Шеня, а Тянь-Шаня. <br> - Билла Клинтоном вышибают. <br> - Общество бухих. <br> - Верный лениниец (ульяновец). <br> - Я уже совсем дошел до авторучки. <br> - Он начал с ней фильтровать... пардон, флиртовать! <br> - Он ходил перед ней на задних цыпочках... <br> - Бег в трусах... то есть трусцой! <br> - Мушкет с оптическим прицелом. <br> - Ничего не понимаю! Впрочем, какая разница... </p><p> Павел Асс <br> Глупые шутки, умные афоризмы и неосторожные высказывания </p><p> - Друг человека, а они его в намордник! <br> - От каждого по способностям, каждому по-фигу! <br> - Один ум - хорошо, если ума - палата. <br> - Стакан самогона с содовой. <br> - Женщина была такая лапушка... А мужчина - лопух! <br> - У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан? <br> - Подарили коня без зубов. <br> - Цент доллар сбережет. <br> - Накурился, хоть противогаз вешай. <br> - Годяям все вдомек. <br> - Не все дураки - Иваны. Бывают и Михаилы, и Борисы... <br> - Если пресветлый эмир - дурак, то надо стараться быть Ходжой Насреддином. <br> - Если не вставить сюда эту пошлость, то будет совсем неприлично! <br> - Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! <br> - Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, ну, разве <br> это были люди? <br> - Это был тонкий английский юмор. И книжка была тонкая. И <br> написана очень по-английски. Ни слова не понял! <br> - Не вешай мне лапшу на уши! Давай, я ее так съем! <br> - Не плюй в колодец: вдруг он пустой? <br> - Его посадили, и он сидел долго-долго... Бедный кактус! <br> - Принципиальный принц. <br> - Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации. <br> - Гитлеровский фашистский субботник. <br> - Лишняя буква в тексте романа - лишняя копейка в авторском гонораре! <br> - Пьяный человек - это полчеловека, причем, его нижняя половина, <br> которая не умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется. <br> - Нужна была тема с изюминкой, а он выдал тему, посыпанную маком. <br> - Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других. <br> - Наступил на песню собственного горла. <br> - Мало быть человеком разумным. Надо еще этим разумом и пользоваться! <br> - Сомневаюсь, что какой-нибудь министр или президент может стать моим <br> другом. Но вот зато какой-нибудь мой друг вполне <br> может стать министром или президентом. <br> - Я постоянно цитирую сам себя. Потому что других классиков не помню <br> из-за склероза. <br> - Не стой под стрелой, кран сегодня не работает! <br> - "Сударь, вы неправильно припарковали лошадь", - сказал слуга <br> д'Артаньяну. </p><p> Павел Асс </p><p> Р а д и о - А с с </p><p> Миниатюры в жанре "Вопрос-ответ" <br> типа "Армянского радио" </p><p> - Что значит, если речка зимой не замерзает? <br> - В нее спускают канализацию. </p><p> - Как же случилось, что из обезьяны получился человек? <br> - Потому что он сумел взять дубину и начал колотить ею по <br> головам других обезьян. </p><p> - В чем заключается подвиг аргонавтов? <br> - Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный <br> набег на берега Колхиды. </p><p> - Правда ли, что один ум - хорошо? <br> - Да, если ума - палата. </p><p> - А правда, что лампочку Ильича сам товарищ Ленин придумал? <br> - Владимир Ильич был очень разносторонний человек. </p><p> - Правда, что кашу маслом не испортишь? <br> - Правда, если масло не машинное. </p><p> - Что такое 8 марта? <br> - Национальный грузинский праздник. </p><p> - Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое <br> время? <br> - Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день. </p><p> - Что такое болванка? <br> - Это болван женского рода. </p><p> - Правильно ли говорят, что пуля - дура, а штык - молодец? <br> - Нет. Достаточно много молодцов со штыками полегло от дурацких <br> пуль. </p><p> - Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. А если <br> гора не идет к Лаврентию Палычу, что происходит? <br> - Ее к нему приводят! </p><p> - Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему? <br> - Наверно, в голове мозгов меньше. </p><p> - Где тонко - там рвется. А где толсто? <br> - Там хрюкает. </p><p> - Говорят "поехал за длинным рублем". Интересно, чем отличается <br> длинный рубль от обычного, деревянного? <br> - Спросите у министра финансов. <br> - А он знает? <br> - Да, если у него голова не деревянная. </p><p> - Как зовут жену посла - посольша или послиха? <br> - Послица. </p><p> - Что значит лишняя буква в тексте романа? <br> - Лишняя копейка в авторском гонораре. </p><p> - Что такое пьяный человек? <br> - Это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не <br> умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется. </p><p> - Правда, что совесть - это хорошая штука? <br> - Да, когда она есть у других. </p><p> - Правда, что одна голова хорошо, а две лучше? <br> - Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых. </p><p> - Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с <br> советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого <br> удовлетворения? <br> - Отгадайте с трех раз. </p><p> - Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме? <br> - Можно, но только для глистов. </p><p> - Правда, что мы постоянно идем вперед? <br> - Да. Жалко только, что вперед задницей. </p><p> - Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают? <br> - Щупочка. </p><p> - Правда, что апельсиновые корки помогают от моли? <br> - Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так <br> и не убавилось! </p><p> - Что можно посоветовать современным крестьянам? <br> - Не лезь на чужой огород со своей репкой! </p><p> - Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла <br> золотое яйцо? <br> - До сих пор ищут гада... </p><p> - Что было раньше: курица или яйцо? <br> - Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно! </p><p> - В чем заключается высшее мастерство для жулика? <br> - Так "обуть" человека, чтобы он тебе был потом еще и <br> благодарен. </p><p> - Чего надо больше всего опасаться? <br> - Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду. </p><p> - Дуракам закон не писан. А дурам? <br> - А дурам - не какан. </p><p> - Почему в электричках все сидения порезаны? <br> - Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности... </p><p> - Какой смысл вкладывается в выражение "не тяни кота за хвост"? <br> - Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет! </p><p> - Почему раньше у милиционеров были белые фуражки, а теперь - <br> серые? <br> - Раньше голуби меньше гадили... </p><p> - Какое наблюдение можно вынести из зоопарка? <br> - Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь. </p><p> - Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а <br> засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей? <br> - Они надеялись, что появится королевич Елисей, который <br> перепутает Ильича со Спящей красавицей... </p><p> - Что делать, если поймал в проруби щуку, а она, зараза, не <br> хочет исполнять желания "по щучьему велению"? <br> - Ну, уж по крайней мере одно желание исполнится, стоит только <br> захотеть ухи или жареной рыбки... </p><p> - А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух? <br> - Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений, друг <br> парадоксов. </p><p> - Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову? <br> - Маньяк, однако... </p><p> - У нас в стране дикая инфляция. Что же будет дальше? <br> - То же самое, что в свое время в Великобритании. Когда начал <br> обесцениваться стерлинг, их валютой стал фунт стерлингов. У нас же <br> будет килограмм рублей! </p><p> - Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр <br> Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл <br> Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит? <br> - Полиция, которая приедет их разнимать. </p><p> - Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм! <br> - Не знаю такого времени года. </p><p> - Про каждую национальность - будь то русский или еврей, грузин <br> или чукча - есть анекдоты, в которых высмеиваются те или иные <br> национальные особенности. Существует ли нация, про которую нет <br> анекдотов? <br> - Нет! Анекдоты - это единственное, где достигнут полный и <br> окончательный интернационализм! </p><p> - У русских есть поговорка: "Из говна конфетку сделать". А <br> возможно ли это? <br> - Конфетку, оно, конечно, можно, но вот только будет ли кто ее <br> есть, памятуя, из чего она сделана? </p><p> - Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой? <br> - Секс с двумя красивыми страстными блондинками! </p><p> - Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их <br> больше всего удивит в нашей жизни? <br> - То, как много мы задаем глупых вопросов. </p><p> Павел Асс </p><p> Шоколадная эпоха <br> Пародия на телевизионную рекламу </p><p> Посвящается господам Марксу, Энгельсу, товарищам Ленину, <br> Сталину, Хрущеву, Брежневу, Андропову, Черненко, Горбачеву <br> и опять же господину Ельцину. </p><p> Наконец-то наступила шоколадная эпоха! Эпоха шоколадных <br> батонов. Раньше тоже были шоколадки, но какие-то неубедительные, я <br> бы даже сказал, утопические, поскольку, в отличие от "Милки Вэй", <br> тонули в молоке. И кроме того они были без орешков! <br> И вот появились "Марс" и "Сникерс". Очищенный арахис у одного, <br> начинка из отборного солода и сливок у другого, густая карамель и <br> толстый-толстый слой шоколада! Это было как манифест в шоколадной <br> среде. И хотя, чтобы полакомиться "Марсом" и "Сникерсом", <br> требовалось значительное вложение капитала, они быстро снискали <br> любовь сладкоежек. <br> Через некоторое время появился "Баунти". Он пообещал райское <br> наслаждение, и все поверили. "Марс", "Сникерс" и "Баунти" стали <br> эмблемой шоколадной эпохи! <br> А потом объявился "Натс". Он затмил все предыдущие шоколадные <br> батончики, отодвинул их в сторону. У него внутри были целые лесные <br> орехи! Очень быстро возник культ шоколадного батончика "Натс", <br> который продержался долго, до тех пор, пока на шоколадном <br> небосклоне не замаячил "Милки Вэй". <br> "Милки Вэй" с его нежным суфле не тонул в молоке. Он и при <br> культе "Натс" процветал и не тонул, а после того, как стал <br> популярен сам, раскритиковал культ шоколадного батончика, заставил <br> забыть вкус "Натс" и пообещал, что через двадцать лет всем будут <br> раздавать шоколадки бесплатно! <br> Волюнтаристические замашки батончика "Милки Вэй" не пришлись по <br> нраву остальным шоколадным батонам, они собрались и тихо-мирно <br> скинули его с пьедестала. А популярным стал батончик "Виспа". <br> Средний, скажем прямо, батончик, но он не мешал популярности <br> других. "Виспу" можно было кушать танцуя, при нем снова вспомнили <br> про "Марс" и "Сникерс", отцов шоколадной эпохи, про "Баунти" и <br> обещанное им райское наслаждение. <br> Это был настоящий застой в шоколадной среде. Когда же "Виспа" <br> отошла на второй план, быстро промелькнули не очень вкусные <br> "Пикник" и "Фрут-энд-Нат". <br> И вот появился "Твикс". Он громко заявил, что надо <br> перестраиваться, вместо одного шоколадного батончика в одной <br> упаковке надо иметь два. "Твикс" заклеймил все предшествующие <br> батончики, признав разве что некоторые достоинства "Баунти", <br> которых тоже в одной упаковке двое. Сладкая парочка "Твикс" очень <br> быстро завоевала популярность, но также быстро ее и раскусили - <br> внутри "Твикс" не было орешков! Лишь хрустящее на зубах печенье, <br> что, согласитесь, не идет ни в какое сравнение с орешками! <br> И на смену "Твикс" пришел молочный шоколад "Дав". В нем, <br> правда, тоже не было орешков, но кто в наше время вспоминает про <br> орешки? </p> https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-19 Arhangel https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-19 Mon, 08 Sep 2008 22:30:03 GMT 1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и <br> безобразия нарушать. <br> 2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток. <br> 3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. <br> 4. Сигнал к атаке ... 1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и <br> безобразия нарушать. <br> 2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток. <br> 3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. <br> 4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. <br> 5. Копать окоп от меня и до обеда. <br> 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. <br> 7. Hаше занятие гроша выеденного не стоит. <br> 8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого. <br> 9. Живете, как свиньи в берлоге. <br> 10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. <br> 11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. <br> 12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие. <br> 13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха. <br> 14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! <br> 15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову. <br> 16. Вы курсант или где, вы в строю или кто? <br> 17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. <br> 18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в <br> исходное состояние. <br> 19. К днищу аппарата приварено отверстие. <br> 20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. <br> 21. Или вы прекратите курить или одно из двух. <br> 22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. <br> 23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан. <br> 24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. <br> 25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. <br> 26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. <br> 27. Как вы строетесь! Бежите один по одному. <br> 28. Hельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. <br> 29. Значение синуса в военное время может достигать четырех. <br> 30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. <br> 31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от <br> этого легче не будет. <br> 32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! <br> 33. Эй, вы трое, идите оба ко мне, я тебе говорю! <br> 34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, <br> дальтоник? <br> 35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. <br> 36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! <br> 37. Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать. <br> 38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. <br> 39. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. <br> 40. Здесь не Англия - копать надо глубже. <br> 41. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли? <br> 42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть. <br> 43. Команда "Але" выполняется бегом. <br> 44. Если будете блудить - пущу ракету. <br> 45. Закройте рот - трусы видно. <br> 46. Hу как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. <br> 47. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута. <br> 48. Вот у меня еще с детства ребенок появился. <br> 49. Чем больше цифр, тем больше не надо. <br> 50. Это вам чревато боком. <br> 51. Hе тяните резину в долгий ящик. <br> 52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! <br> 53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. <br> 54. Рота! Для помойки в баню становись! <br> 55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. <br> 56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком. <br> 57. Автомат ставьте на колено левой руки. <br> 58. Что вы спите стоя на ходу? <br> 59. Здесь вы там найдете. <br> 60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. <br> 61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь. <br> 62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. <br> 63. Взвод вышел на опушку деревьев. <br> 64. Hачало - полдела, конец - всему голова! <br> 65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему <br> сказал - нет. Сначала там, потом здесь. <br> 66. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны. <br> 67. Выступаем вечером на рассвете. <br> 68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите. <br> 69. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать. <br> 70. Молчать, я вас спрашиваю! <br> 71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы. <br> 72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! <br> 73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! <br> 74. Курсант, выньте руки изо рта! <br> 75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб! <br> 76. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу. <br> 77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! <br> 78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. <br> 79. Стой там, слушай сюда! <br> 80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки. <br> 81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с <br> высоты своего полета не видит генеральной линии партии. <br> 82. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках. <br> 83. Особо секретные документы перед прочтением сжечь! <br> 84. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. <br> 85. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух. <br> 86. Эй вы, трое, идите сюда оба, тебе говорю! <br> 87. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах <br> армии наиболее предполагемого противника? <br> 88. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади. <br> 89. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет. <br> 90. Молчать, я вас спрашиваю! <br> 91. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот <br> такую, как у меня. <br> 92. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы <br> обязаны их снять. <br> 93. Hаша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, <br> искусных и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все <br> офицеры нашей кафедры. <br> 94. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! <br> 95. Танк - это сильное противотанковое средство. <br> 96. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4. <br> 97. Что вы молчите, как рыба об лед? <br> 98. Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умного лица, <br> ведь вы же будущий офицер! <br> 99. Левый палец большой ноги. <br> 100. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины. <p> Willy </p><p> * Origin:Feci quod potui, faciant meliora potentes (2:5060/7) </p><p> --- GEcho/beta <br> * Origin: Willy at home (2:5060/7) </p><p> Д Su.Humor (2:5030/6.606) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД SU.HUMOR Д <br> Msg : 187 of 200 <br> From : Willy Stingy 2:5060/7 Mon 14 Sep 92 01:21 <br> To : All Tue 22 Sep 92 15:32 <br> Subj : Военные говорят... 2/3 <br> ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД <br> Высказывания офицеров военно-моpской кафедры <br> Таганpогского pадиотехнического института, сделанные ими во вpемя <br> лекций, самоподготовок и сбоpов за пеpиод с 1986 по 1991 гг. </p><p> 101. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец! <br> 102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а <br> другой бока чешет. <br> 103. Вы из каменного века, а я из деревянного. <br> 104. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и <br> за живот держится! <br> 105. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить! <br> 106. Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?! <br> 107. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового <br> империализма! <br> 108. После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а <br> мне повезло. <br> 109. Что вы как маленький, опять не брились! <br> 110. Бой - это единственное средство достижения победы в бою. <br> 111. Возьмите грабли и метите! <br> 112. Устав - не догма, а руководство к действию! <br> 113. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит. <br> 114. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Hет, 90 градусов - это <br> прямой угол. <br> 115. Масса танка - М тонн. Hет, эти сволочи тяжелые, лучше К. <br> 116. Делом надо делать. <br> 117. Голова болит?! Читайте устав - болеть не будет. <br> 118. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов. <br> 119. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром <br> маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. <br> 120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который <br> летает над столовой?! <br> 121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо. <br> 122. Hе направлять оружия в людей, даже если оно заряжено. <br> 123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед! <br> 124. Hе трясите мордой лица! <br> 125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?! <br> 126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. <br> 127. Все в окопы, остальные за мной! <br> 128. Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь! <br> 129. Я кому вам говорю! <br> 130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного <br> цвета фуражки. <br> 131. Гусь свинье не помеха. <br> 132. Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов! <br> 132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость. <br> 133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?! <br> 134. Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь. <br> 135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после <br> отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет! <br> 136. Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, <br> братья? - Hет, однофамильцы. <br> 137. Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать. <br> 138. Мины бывают танковые и противотанковые. <br> 139. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный <br> противник. <br> 140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в <br> окно вверенного вам танка. <br> 141. Вот где собака порылась! <br> 142. Что с воза упало, того не вырубишь топором. <br> 143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые? <br> 144. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия. <br> 145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей <br> собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров. <br> 146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к <br> диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются! <br> 147. Hаша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 <br> тыс. стратегических операций в секунду. <br> 148. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне <br> безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года <br> на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно <br> здоровых детей! <br> 149. Hу выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?! <br> 150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - <br> это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы <br> воспроизводства или казенные сапоги. <br> 151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок. <br> 152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в <br> грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут! <br> 153. Почему в каптерке люди, а никого нет? <br> 154. Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло! <br> 155. В армии все параллельно и перпендикулярно. <br> 156. Моя фамилия - Майор Репьев! <br> 157. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами. <br> 158. Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца! <br> 159. До этой высоты ползем зигзугом. - Hе зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! <br> - Как я скажу, так и поползете!! <br> 160. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в <br> военное - панику. <br> 161. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях. <br> 162. Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили! <br> 163. Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?! <br> 165. Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать! <br> 166. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер! <br> 167. В армии дураков не держат, потому я и здесь! <br> 168. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с <br> высоты своего полета не видит генеральной линии партии! <br> 169. Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, <br> тогда и обращайтесь с рапортом. <br> 170. Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 <br> градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса! <br> - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения! <br> 171. Какая мне посторонняя разница? <br> 172. Закройте язык, товарищ курсант! <br> 173. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми. <br> 174. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу <br> станет ясно. <br> 175. Машина прыгнула и задавила солдата. <br> 176. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат. <br> 177. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно. <br> 178. Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете. <br> 179. Через неделю выявить лучших пропагандистов. <br> 180. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. <br> 181. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе. <br> 182. Я вам самым русским языком говорю! <br> 183. Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! <br> 184. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход. <br> 185. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть. <br> 186. Да, я принципиальный, но не дебил. <br> 187. По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое. <br> 188. Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком. <br> 189. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции. <br> 190. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. <br> 191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000. <br> 192. Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может! <br> 193. Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги! <br> 194. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка! <br> 195. Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату <br> Ленина и напишите! <br> 196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий! <br> 197. Hе надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные <br> специалисты! <br> 198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между <br> прочим, в школе учился! <br> 199. Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему <br> лагерному сроку! <br> 200. Кому ты спишь? </p><p> Willy </p><p> * Origin:Feci quod potui, faciant meliora potentes (2:5060/7) </p><p> --- GEcho/beta <br> * Origin: Willy at home (2:5060/7) </p><p> Д Su.Humor (2:5030/6.606) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД SU.HUMOR Д <br> Msg : 188 of 200 <br> From : Willy Stingy 2:5060/7 Mon 14 Sep 92 01:22 <br> To : All Tue 22 Sep 92 15:32 <br> Subj : Военные говорят... 3/3 <br> ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД <br> Высказывания офицеров военно-моpской кафедры <br> Таганpогского pадиотехнического института, сделанные ими во вpемя <br> лекций, самоподготовок и сбоpов за пеpиод с 1986 по 1991 гг. </p><p> 201. Кого сидим? <br> 202. Вы еще много мало знаете! <br> 203. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно! <br> 204. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава! <br> 205. Рисуйте где угодно, только в центре! <br> 206. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки! <br> 207. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно <br> ли это, нужны ли вы гарнизону. <br> 208. Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте! <br> 209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет. <br> 210. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском <br> вокзале?! <br> 211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран... <br> 212. Hаш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает. <br> 213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Hе мое"! <br> 214. Тащитесь, как три дня! <br> 215. Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за <br> угла выезжает танк! <br> 216. Hаш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает. <br> 217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! <br> 218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь! <br> 219. Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером. <br> 220. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! <br> 221. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете <br> меня критиковать! <br> 222. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей. <br> 223. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. <br> Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и <br> отсандалить. <br> 224. Hе мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Hе позорь часть! <br> 225. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: <br> 1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3. Выдерни лишние гвозди. <br> 226. Hе делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть. <br> 227. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что <br> попало, на технику гадить. <br> 228. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, <br> рычаги. <br> 229. Hикто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не <br> пьет. <br> 230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его. <br> 231. Все хранилища должны иметь ворота. <br> 232. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках <br> массами. <br> 233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо! <br> 234. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось! <br> 235. Hикто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д. <br> 236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Hе пей, не гуляй, не <br> воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет! <br> 237. В боенно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую <br> скрипку. <br> 238. Hесоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв. <br> 239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без <br> пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным <br> обязанностям), носится по аэродрому. <br> 240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка. <br> 241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать. <br> 242. Если начнется война, меня с вами уже не будет. <br> 243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане! <br> 244. Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок! <br> 245. Hе знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, <br> ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР". <br> 246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Hе бойтесь, <br> это не та щель, которой вам здесь так не хватает. <br> 247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" <br> придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону. <br> 248. Было придумано то, что создали танк. <br> 249. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение. <br> 250. Hизкие результаты, а ведь все возможности для этого есть! <br> 251. ... оно включает из себя... <br> 252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми! <br> 253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. <br> 254. Почему вы порядок не убираете? <br> 255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант... <br> 256. И я вправе, что он такое может быть сказать. <br> 257. Мы с ним добились получших результатов. <br> 258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты. <br> 259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову. <br> 260. Хуже могли бы лучше учиться? <br> 261. Hе все сразу богами становились. <br> 262. Все как один - на кросс! Hе можешь бежать - ползи, но все равно иди. <br> 263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь. <br> 264. Как тут ничего не делалось, так и не было. <br> 265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился. <br> 266. А ведь каждый из вас - взрослые люди! <br> 267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом. <br> 268. Hадо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в <br> самоволки. <br> 269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя. <br> 270. Вы слишком себя чувствуете. <br> 271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?! <br> 272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры... <br> 273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит <br> операцию по сношению деревянных домов. <br> 274. Это я еще повел вас не в другую сторону. <br> 275. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток. <br> 276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая? - Hу, не знаю... - Hу, на <br> порядок больше, чем моя стипендия? - Hа порядок вряд ли, но раз в <br> пятнадцать - это точно. <br> 277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер. <br> 278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически. <br> 279. Принятые меры увенчались безуспешно. <br> 280. А вы и ухом не моргнули... <br> 281. Hапиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! <br> 282. Вспомните о своем будущем! <br> 283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает <br> решения! <br> 284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило. <br> 285. За свой добросовестный труд командир наградил вас. <br> 286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина. <br> 287. ... верх низости... <br> 288. ... столпотворение света... <br> 289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? <br> 290. Мои указания не устраняются. <br> 291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. </p><p> Willy </p><p> * Origin:Feci quod potui, faciant meliora potentes (2:5060/7) </p><p> --- GEcho/beta <br> * Origin: Willy at home (2:5060/7) </p><p> 71. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! <br> 73. Как только диод открывается, начинает действовать закон <br> Кирхгофа. <br> 74. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными <br> в нем отверстиями. <br> 75. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет! <br> 76. Ликвидировать такой недостаток, как прически. <br> 77. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум. <br> 79. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому? <br> 80. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем <br> надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня. <br> 81. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж! <br> 82. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет. <br> 91. Bзвод, сегодня субботник. Oбьясняю задачу: собрать все <br> кирпичи и сжечь. <br> 92. Tише, а то чай остынет. <br> 94. Bот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми <br> руками хлеб брать будете. <br> 95. Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это <br> наша обязанность. <br> 96. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! <br> 98. Курсант Иванов! Заправьте очки! <br> 100. Вам бы все булочки, девочки и сметана. <br> 101. Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду. <br> 102. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, <br> ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний. <br> 103. Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? - Извините, я, <br> наверно заснул.- Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не <br> уважаете. <br> 104. Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. - А <br> что в ней было? - Ничего. - А в корзине? <br> 105. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела <br> друг от друга. <br> 106. Из лекции на ВК МИФИ 1983 г. майор Скрипченко: <br> Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и <br> поэтому мы здесь. <br> 107. Товарищ полковник! Что делать в случае демографического <br> взрыва? - Пользоваться общевойсковыми средствами <br> индивидуальной защиты. <br> 108. Молчать! Не слышу ответа! </p> https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-18 Arhangel https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-18 Mon, 08 Sep 2008 22:19:52 GMT - Друг человека, а они его в намордник! <br> - От каждого по способностям, каждому по-фигу! <br> - Один ум - хорошо, если ума - палата. <br> - Стакан самогона с содовой. <br> - Женщина была такая лапушка... А мужчина - лопух! <br> - У вас в бронепоез... - Друг человека, а они его в намордник! <br> - От каждого по способностям, каждому по-фигу! <br> - Один ум - хорошо, если ума - палата. <br> - Стакан самогона с содовой. <br> - Женщина была такая лапушка... А мужчина - лопух! <br> - У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан? <br> - Подарили коня без зубов. <br> - Цент доллар сбережет. <br> - Накурился, хоть противогаз вешай. <br> - Годяям все вдомек. <br> - Не все дураки - Иваны. Бывают и Михаилы, и Борисы... <br> - Если пресветлый эмир - дурак, то надо стараться быть Ходжой Насреддином. <br> - Если не вставить сюда эту пошлость, то будет совсем неприлично! <br> - Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! <br> - Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, ну, разве <br> это были люди? <br> - Это был тонкий английский юмор. И книжка была тонкая. И <br> написана очень по-английски. Ни слова не понял! <br> - Не вешай мне лапшу на уши! Давай, я ее так съем! <br> - Не плюй в колодец: вдруг он пустой? <br> - Его посадили, и он сидел долго-долго... Бедный кактус! <br> - Принципиальный принц. <br> - Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации. <br> - Гитлеровский фашистский субботник. <br> - Лишняя буква в тексте романа - лишняя копейка в авторском гонораре! <br> - Пьяный человек - это полчеловека, причем, его нижняя половина, <br> которая не умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется. <br> - Нужна была тема с изюминкой, а он выдал тему, посыпанную маком. <br> - Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других. <br> - Наступил на песню собственного горла. <br> - Мало быть человеком разумным. Надо еще этим разумом и пользоваться! <br> - Сомневаюсь, что какой-нибудь министр или президент может стать моим <br> другом. Но вот зато какой-нибудь мой друг вполне <br> может стать министром или президентом. <br> - Я постоянно цитирую сам себя. Потому что других классиков не помню <br> из-за склероза. <br> - Не стой под стрелой, кран сегодня не работает! <br> - "Сударь, вы неправильно припарковали лошадь", - сказал слуга <br> д'Артаньяну.<br><br>-Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно.<br>- Скажите, эти волосы у вас настоящие? -- А у вас голова не искуственная?<br>-Можно ли считать "жопу с ушами" задушевным человеком?<br>-Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий.<br>-Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.<br>-Дружба дружбой, но куда девать либидо...<br>-Человек - это звучит горько.<br>-Лучше нет влагалища, чем очко товарища...<br>-Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.<br>-Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с<br>медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу<br>-Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад.<br>-Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.<br>- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?<br>-Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.<br>-...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее<br>ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...<br>-...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.<br>-80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в<br>Европе...<br>Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".<br>-В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы<br>измерения работы и заработка.<br>...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...<br>- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.<br>- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!<br>-"...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..."<br>-Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.<br>- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? -- Ее<br>ноги.<br>-При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись<br>"Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"<br>-Не берите меня на ис..ПУК!<br>-Еврейская дилемма: ветчина на халяву.<br>- Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на<br>длину Ленина.<br>-ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой.<br>- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и<br>завтра.<br>- Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это<br>божий дар.<br>-Ельцин - это Брежнев сегодня.<br>- Что получится, если смешать святую воду и касторку? -- Религиозное<br>движение...<br>-Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.<br>- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.<br>-Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание<br>гладью, и прочая херотень.<br>- Какая же Вы пустышка! -- Я не пустышка! Я содержанка!<br>-Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.<br>-...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу<br>растения...<br>-Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в<br>лицо свиньей...<br>-"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."<br>-Обострение дружбы народов...<br>-Тише, ораторы!<br>-Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей.<br>-Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...<br>-Не яйца красят человека, а человек яйца.<br>-Новая операционная система ПолтерГейтс 98.<br>-В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru<br>-Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем<br>Президент... <br><br> https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-17 Arhangel https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-17 Mon, 08 Sep 2008 22:18:38 GMT Водка "Распутин" <br> Пародия на телевизионную рекламу <p> Рабочий Сидоров подошел к коммерческому ларьку и купил бутылку <br> водки "Распутин". Рассчитавшись с мордастым продавцом, Сидоров <br> пошел в парк, где его с нетерпением ждали рабочие Петро... Водка "Распутин" <br> Пародия на телевизионную рекламу <p> Рабочий Сидоров подошел к коммерческому ларьку и купил бутылку <br> водки "Распутин". Рассчитавшись с мордастым продавцом, Сидоров <br> пошел в парк, где его с нетерпением ждали рабочие Петров и <br> Вовочкин, чтобы, значит, эту бутылку распить. <br> Внезапно бутылка заговорила с Сидоровым человеческим голосом! <br> - Эй, товарищ! - позвала она мужским голосом, выговаривая слова <br> с грузинским акцентом. <br> - Кто это? - удивился Сидоров и чуть не выронил драгоценную <br> бутылку. <br> Разговаривал бородатый мужик, изображенный на большой этикетке. <br> - Не пей меня, - сказал мужик. - Я тебе пригожусь. <br> Сидоров икнул. <br> - Ты кто? <br> - Я - Распутин. <br> - И я - Распутин, - ожил вдруг мужик, изображенный на маленькой <br> этикетке вверху. <br> - Мы оба тебе пригодимся! - хором сказали Распутины. <br> - На хрена вы мне сдались? - спросил Сидоров. - Вы что, золотые <br> рыбки? Или щуки по щучьему велению? Желания умеете исполнять? <br> Распутины переглянулись. <br> - Нет, - сказал нижний. - Желания мы исполнять не можем. Дело в <br> том, что эта бутылка, которую ты держишь в руке, попала в продажу <br> случайно. Это, так сказать, рекламная бутылка. Ее по телевизору <br> показывают! <br> - А мне какое дело? - резонно заметил Сидоров. - Я рекламу не <br> смотрю. <br> - Дурак, - молвил верхний Распутин. - Отнеси нас на <br> телевидение, тебе денег дадут! <br> - И много дадут? - заинтересовался Сидоров. <br> - Хватит на десять таких бутылок, а то и на двадцать! <br> - Уговорили, - согласился Сидоров и, забыв про ожидающих его <br> Петрова и Вовочкина, поехал в Останкино. <br> Нечего и говорить, что на телевидении Сидорова сочли за идиота, <br> десяти бутылок не дали, но зато вызвали людей в белых халатах, и <br> бедного Сидорова упекли во 2-ю психиатрическую. <br> А бутылку Сидорова, которая на телевидении почему-то молчала и <br> не спасла его от санитаров, распили кинооператор Окуньков, механик <br> Борзиков и режиссер Горбухин, которых потом и забрали в <br> вытрезвитель. </p><p> Павел Асс </p><p> В тылу врага <br> Пародия на телевизионную рекламу </p><p> Очень трудно работать в немецком тылу. Постоянно опасаться <br> провала, правильно отвечать на каверзные вопросы хитрого Мюллера, <br> бить бутылкой по голове глупого Холтоффа, пьянствовать с пошляком <br> Айсманом. Мокнуть под дождем, кого-то выслеживая, встречаться с <br> радисткой, скрываться от погони. Это очень тяжело! <br> Но Штирлиц для себя эту проблему решил - Сникерс! <br> Жареный арахис, густая карамель и толстый-толстый слой <br> шоколада! </p><p> Павел Асс </p><p> Стиральный порошок "Тикс" <br> Пародия на телевизионную рекламу </p><p> Профессиональный убийца Сиволапов вынул огромный нож с широким <br> блестящим лезвием и привычно снял часового, перерезав ему горло. <br> Кровь фонтаном выплеснулась из страшной раны, а Сиволапов метко <br> бросил нож во второго часового. С сухим треском смертоносное <br> оружие вонзилось часовому в лоб, с хрипом часовой сполз по стене, <br> истекая кровью. <br> Сиволапов приготовил пистолет и, ступая по кровавым лужам, <br> вошел в дом. Клиент, которого ему заказали убрать, прятался в <br> ванной, дрожа от страха. Сиволапов не целясь выстрелил три раза. <br> Одна за другой пули вошли точно в сердце. <br> Через полчаса машина Сиволапова остановилась возле его <br> двухэтажного коттеджа. <br> - Папа! Папа приехал! - радостно закричал малолетний сынишка <br> Сиволапова, бросаясь навстречу отцу. <br> - Подожди, сынок! Я переоденусь! - отстранился Сиволапов, <br> показывая на свою забрызганную кровью рубаху. <br> - Надо же так перепачкаться! - проворчала жена. - И какой <br> отвратительный запах! Хорошая проверка для "Тикс"! <br> Сиволапов снял рубаху, жена бросила ее в таз с водой, после <br> чего засыпала новым стиральным порошком "Тикс". <br> - Он содержит специальные биодобавки, - похвасталась она через <br> минуту, - и не просто отстирывает одежду от крови, но и устраняет <br> неприятные запахи! <br> - Это хорошо, - одобрил Сиволапов. - Надо, чтобы никакая <br> экспертиза не нашла, к чему придраться! <br> - Вот! - молвила жена Сиволапова, показывая мужу и сыну чисто <br> выстиранную рубашку. - Чистота и свежесть морозного утра! <br> - Твоя мама - просто волшебница, - сказал Сиволапов сынишке. <br> - Это не я, это "Тикс"! Я теперь все белье буду стирать только <br> им! <br> И, довольные собой, Сиволаповы отправились ужинать. </p><p> Павел Асс </p><p> У нас в древней Греции </p><p> У нас в древней Греции все в порядке. В этом заверяю вас я, а <br> мое слово в цивилизованном мире что-нибудь да значит. Я - Аргон <br> Афинский - журналист газеты "Афинские новости". Это в честь меня <br> назвали свой корабль знаменитые аргонавты, это в честь меня <br> назовет позже один из элементов своей таблицы великий русский <br> ученый Д.И.Менделеев. Так что, как видите, человек я известный. Ну <br> а газету "Афинские новости" рекламировать не надо - хвала Зевсу, <br> ее читают уважаемые люди всего мира. Если, конечно, умеют читать <br> по-древнегречески. <br> Тут недавно в газете "Вечерняя Спарта" я обнаружил гнусный <br> пасквиль некого Ликурга Спартанского. Он, видите ли, утверждает, <br> что я пишу в своих статьях сплошные выдумки! Каков мерзавец! <br> Ну, вообще-то, "Вечерняя Спарта" - газетенка паршивая, ее почти <br> никто не читает, разве что какие-нибудь персы, которые вытирают <br> руки о халат, да и репортеришка этот Ликург плохонький, недаром <br> его не взяли в нашу газету, когда он отказался от предложения <br> нашего редактора стать нашим сотрудником. Но оставлять этого так <br> нельзя! Сегодня напишут, что я лжец, завтра еще что-нибудь похуже! <br> Надо вовремя ставить нахалов на место. И поэтому я, Аргон <br> Афинский, решил написать все эти правдивые (повторяю: правдивые!) <br> воспоминания о моей встрече с древнегреческим мифологическим <br> персонажем Гераклом и о том, как мы с ним совершали его двенадцать <br> подвигов. А если кто-нибудь не верит моим словам, пусть спросит у <br> самого Геракла, он им ответит... Дубиной по голове. <br> С Гераклом я познакомился в трактире "Три селедки", ну знаете, <br> как идти от Акрополя к морю и направо; трактир хоть и маленький, <br> однако там делают замечательное сациви и всегда свежее пиво! <br> Затащил меня туда знакомый журналист, недавно по моей рекомендации <br> взятый в нашу газету, и мы с ним отмечали его первый гонорар. <br> Честно говоря, я слегка переотмечал, но я пишу правдивые <br> воспоминания и ни о чем умалчивать не буду. Итак, я перебрал. <br> Геракл ввалился в трактир, громко ругая дельфийского оракула, <br> обзывая всех прорицателей и пророков грязными и тупыми собаками, <br> не знающих даже элементарных основ общения с богами. Позже я <br> узнал, что оракул повелел Гераклу служить в течение двенадцати лет <br> некому Эврисфею и выполнять все его приказания. Кто такой Эврисфей <br> не знаю, но возмущение героя понятно. <br> Геракл развалился за соседним столом и заказал пива. <br> Вдруг прибежал насмерть перепуганный человек и закричал, что из <br> Немейского зоопарка сбежал лев, и что этот лев бежит сюда! С улицы <br> раздался грозный рык голодного льва. Все вскочили и бросились к <br> черному ходу. Кроме, естественно, Геракла и меня. Геракл не <br> побежал, потому что еще не попил пива, я - потому что уже попил. <br> Я, правда, попытался встать, но ноги не держали, и я упал под <br> стол. Оттуда я увидел, как в трактир вошел лев. Меня он не <br> заметил, а может я показался ему неаппетитным, но, как бы то ни <br> было, он бросился на Геракла. Герой, конечно, не испугался и <br> ударил его дубиной по голове, но промахнулся. Лев зарычал так, что <br> задрожали стены. Это прибавило мне силы, я попытался встать, но <br> ударился головой о стол и опять упал. От моего удара стол <br> опрокинулся и задел льва, который в этот момент уже почти <br> дотянулся до горла Геракла. Лев отлетел к стене, Геракл кинул в <br> него бочонком пива. Бочонок наделся льву на голову, лев попытался <br> его снять, но Геракл повалил зверя и задушил. Потом он поднял меня <br> с пола, назвал своим спасителем и лучшим другом, обнял и предложил <br> отметить это событие. <br> Постепенно в трактир начали возвращаться люди, громко <br> прославляя героя, один на один убившего грозного Немейского льва. <br> О своей роли в этом поединке я с присущей мне скромностью <br> благородно умолчал, потому что от выпитого пива и удара головой по <br> столу потерял сознание и опять свалился под стол. Меня отнесли в <br> больницу, Геракл сказал, что если я не выживу, то он всем врачам <br> головы оторвет, и я выжил. Потом мы это отметили, но это я <br> расскажу в следующей правдивой истории. А сейчас до свидания, ибо <br> в приемной дожидается какой-то Евклид, принесший на рецензию свою <br> новую геометрию. Не знаю, чем новая геометрия отличается от <br> старой, так как не знаю и старой, но рецензию напишу! Итак, до <br> следующей встречи! </p><p> Павел Асс </p><p> У нас в древней Греции <br> Часть вторая </p><p> В понедельник утром меня вызвал главный редактор. На его столе <br> лежал очередной номер "Вечерней Спарты". Наверняка опять <br> опубликовали какой-нибудь пасквиль. <br> Редактор посопел и произнес: <br> - Вот тут у них... Сенсация! <br> Шеф всегда был неравнодушен к сенсациям. <br> Я развернул газету. В Лернейских болотах завелась страшная <br> гидра, ежедневно пожирает стада и мирных граждан. Имеет много <br> голов, и если отрубить одну, на ее месте вырастают две новые. <br> Погиб отряд в триста спартанцев, пытавшийся гидру убить. Больше <br> охотников сразиться с чудовищем нет. Сенсация! <br> - Какая же это сенсация!? Да я за пять минут придумаю лучше! - <br> сболтнул я. <br> Хмурое лицо редактора оживилось: <br> - Это мысль! <br> Он опять посопел, почмокал губами и вдруг спросил: <br> - Я слышал, вы большие друзья с Гераклом? <br> - Ну... Более менее. <br> - А почему бы вам эту гидру не уничтожить? Это была бы сенсация <br> что надо! <br> "Идиот проклятый! - мысленно обругал я себя. - Сам напросился! <br> Бывают разные кретины, а я из них самый кретинистый!" <br> Редактор с воодушевлением развивал идею борьбы с гидрой, я <br> кисло молчал. <br> - Даю тебе творческий отпуск на неделю, - в конце концов сказал <br> главный и выписал командировочные. <br> - О'кей, шеф, - сказал я. Что мне еще оставалось? <br> Геракла я нашел у моря. Он сидел на камне, точил меч, и без <br> того уже острый как бритва, и насвистывал что-то наподобие "Как на <br> поле Куликовом прокричали кулики". <br> - Что мрачный? - спросил герой. <br> - Да так... <br> - Мне тоже скучно, - пожаловался он и рубанул мечом по камню. <br> Камень развалился пополам, и Геракл довольно заржал. <br> - А не развлечься ли нам? - спросил я. - Тут, говорят, завелась <br> на Лернейских болотах гидра, людей разных кушает... <br> - Что такое гидра? - удивился мой друг. <br> Я достал "Большую древнегреческую энциклопедию" и прочитал: <br> - Гидра - огромный змей, много голов, ест все и в любых <br> количествах. <br> - Вот скотина! - возмутился Геракл. <br> - Образ гидры, - продолжал я, - отражен под разными названиями <br> в сказаниях различных народов. У немцев - дракон, у русских - Змей <br> Горыныч. И их всегда кто-нибудь убивает: у немцев - некто Зигфрид, <br> у русских - Иван-царевич. <br> - Молодцы! - оценил Геракл. <br> - А вот у нас, - сказал я, - таких молодцов пока не нашлось. <br> - А я!? - заорал великолепный Геракл и разрубил мечом еще один <br> камень. <br> И мы поехали убивать гидру. <br> Целый день мы ползали по этим проклятым болотам, гидра как <br> сквозь землю провалилась. Я подхватил кошмарный насморк. Геракл <br> проклинал каких-то грязных собак и рубил мечом все, что попадалось <br> под его горячую руку. К вечеру мы замерзли, как эскимосы, и <br> развели костер. Я сварил свой фирменный кофе по-древнегречески и, <br> наконец-то, слегка согрелся. Геракл чесал волосатую грудь и <br> закусывал каким-то не-древнегреческим сыром, кажется он называется <br> сулугуни. <br> Вдруг раздался пронзительный вопль. По-моему, кого-то ели. <br> Геракл схватил меч, яростно заорал и бросился в темноту. Я взял <br> горящее полено и побежал за ним. Зрелище было ужасное. Над <br> растерзанным телом коровы стояло многоголовое чудовище. Я понял, <br> что это и есть наша гидра. Бесчисленные головы гидры пытались <br> откусить единственную голову Геракла, но тот махал мечом как <br> голландская мельница и орал не своим голосом: <br> - У...! <br> Головы гидры срубались одна за другой, но на их месте сейчас же <br> вырастали две новых. Геракл уже не успевал рубить. Головы, щелкая <br> зубами, постепенно окружали героя. Тут меня осенило! И когда <br> Геракл отрубил очередную голову, я подскочил и ловко прижег рану <br> поленом. Гнусно запахло паленым, но две новые головы не выросли. <br> Через полчаса все было кончено. Геракл устало привалился к <br> чешуйчатому телу гидры и заснул. Я разжег новый костер и из <br> недоеденной коровы пожарил отличный шашлык. <br> На следующее утро мы вернулись в Афины. Сенсация была что надо! <br> Главный редактор обнял меня, назвал самым лучшим в мире <br> журналистом. Я не люблю, когда меня хвалят, ибо скромность - <br> лучшее украшение добродетели, но было приятно. <br> В честь великой сенсации шеф устроил банкет, но это я расскажу <br> в следующей правдивой истории. А сейчас уже поздно и пора спать, <br> потому что завтра я беру интервью у первого древнегреческого <br> авиатора Дедала. Итак, до следующей встречи! </p><p> Павел Асс </p><p> Летучий корабль </p><p> Царь скучал. От нечего делать смотрел в окно, считал мух. <br> "Летают, сволочи," - думал царь. И приспичило царю полетать. <br> Вызвал главного министра и строго спросил: <br> - Как сделать, чтоб человек летать смог? <br> - Не знаю, царь-батюшка. <br> - Голову отрублю, будешь знать. Думай! <br> Министр думал три дня. <br> - Надобно, царь-батюшка, построить летучий корабль, и тогда на <br> нем можно и полетать. Инженер бы, я думаю, сумел бы построить <br> такой корабль. <br> - Молодец! - похвалил царь. - Позвать сюды инженера. <br> Позвали инженера Сильвуплюева. <br> - Вот так и так, - приказал царь. - Построишь летучий корабль - <br> дочь мою в жены отдам и полцарства впридачу. <br> У инженера Сильвуплюева с похмелья трещала голова. <br> - Не бывает, - сказал он, - летучих кораблей-то. <br> - Голову отрублю, - пообещал царь. <br> - Не будет тогда ни корабля, ни инженера. <br> - Поговори у меня! <br> - Против науки не попрешь. <br> Инженер вытащил из кармана огурец и с хрустом откусил. <br> - Я царь или не царь? - спросил царь. - Желаю корабль, значит <br> будет корабль! <br> - Не... - помотал головой Сильвуплюев. <br> - Пари, - предложил царь. <br> - Идет, - согласился инженер. <br> - Разбей! <br> Министр разбил руки спорщиков. <br> - Пиши указ, - велел царь. - Кто, значить, состроит такой <br> корабль, чтобы летать мог, тому царевну в жены и полцарства <br> впридачу. Вот так. <br> - А если через три месяца, - сказал инженер Сильвуплюев, - <br> корабль не будет построен... <br> - Почему это через три? - возразил царь. - Ты мне мост через <br> реку сколько лет строишь? <br> - Хорошо, пусть через три месяца три дня и три часа. Хорошее <br> число, круглое... <br> - Ни фига! Полгода даю. <br> - Ну четыре месяца... <br> - Пять. <br> - Пусть пять. Итак, если через пять месяцев корабль не будет <br> построен, то царь повышает мне жалование на сорок рублей. <br> - А ежели будет построен, - подхватил царь, - то инженер <br> Сильвуплюев получит сорок ударов палкой по голому, прошу прощения, <br> заду. <br> - Замечательно, - потер руки министр. - Прикажете объявить-с <br> указ? <br> - Да, да, сегодня же! </p><p> Дед Пахом достал газету, оторвал кусок и свернул самокрутку. <br> Попался тут ему на глаза жирный заголовок "Царский указ". <br> - Вот анафема! - сказал дед Пахом и почесал в затылке. - <br> Полцарства, однако. <br> Было у него три сына: два умных, а третий, как полагается, <br> дурак. Умные ели, спали, за девками бегали, а дурак на поле <br> работал, да дома по хозяйству. <br> Позвал дед Пахом умных сыновей, благословил и отправил в <br> столицу попытать счастья, чем черт не шутит, полцарства на дороге <br> не валяется. <br> Вернулся дурак с поля, услышал про оказию и тоже решил идти в <br> столицу. <br> - Куда тебе! - сказал дед Пахом. - Ты же дурак дураком. Что ты <br> с полцарствой-то делать будешь? Это ж тебе не поллитра! <br> - Придумаю что-нибудь, - отвечал дурак, собирая свои вещички в <br> сумку. <br> - "Придумаю"! - передразнил дед. - У тебя ж мозгов нет! А <br> царевна? Ты ж никакого политесу не соображаешь! <br> - Ничаво, мы псковские. <br> И дурак тоже ушел. <br> - От, анафема! - выругался дед Пахом и выпил стакан самогону. </p> https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-16 Arhangel https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-16 Mon, 08 Sep 2008 22:14:38 GMT Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. <br> - Очень там холодно? <br> - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц. <p> - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают <br> туристы местного жителя. <br> -... Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. <br> - Очень там холодно? <br> - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц. <p> - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают <br> туристы местного жителя. <br> - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. <br> - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? <br> - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. </p><p> Экскурсовод с нашими туристами: <br> - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя <br> Лас-Вегоса... <br> - А почему мимо?!?! </p><p> Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: <br> - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, <br> индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! <br> - И что же вы сделали? <br> - Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных <br> одеял, которые они предлагали... </p><p> Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: <br> - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? <br> - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут! </p><p> Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в <br> надежде увидеть знаменитое чудовище. <br> - Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида. <br> - Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ. </p><p> Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и <br> обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу <br> денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают <br> ейный НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает <br> сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt <br> оf dоg." </p><p> Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, <br> предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. <br> - Импотенто? - спрашивает проститутка. <br> - Нет, - машет он головой. <br> - Сифилито? <br> - Ноу! Ноу! <br> - А-а-а, - догадывается та, - замполито! </p><p> Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. <br> - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие <br> тоже есть... А что это такое? </p><p> Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. <br> И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала <br> робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает <br> дружеский контакт с представителем угнетенного континента. <br> - Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, <br> тунеядец... <br> Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше. <br> Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные <br> пуговицы, передразнил назойливого туриста: <br> - Чаво - чаво... Живу я тут! </p><p> Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, <br> хороши ли урожаи яблок на острове. <br> - Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра. <br> - От ветра? Как интересно! <br> - Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие <br> простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. <br> - Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? <br> - Тогда считаем год неурожайным. </p><p> ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬ <br> ¦НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ¦ <br> АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ </p><p> Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. <br> Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку <br> и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и <br> говорит: <br> - Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди <br> анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял <br> лопату да подкопал. </p><p> Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и <br> через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у <br> прилавка, она спросила продавца: <br> - Будьте любезны! Это магазин "Элегант"? <br> - Вы ошиблись, мадам! - почтительно ответил продавец. - Но если <br> вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, <br> затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо, <br> вы попадете туда, куда вам нужно. </p><p> Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем <br> кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, <br> заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой <br> улыбкой: <br> - Рашшен, ай-м вэри глэд... <br> - Ну как определил, что рашен? <br> - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке. <br> Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку <br> из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широко улыбчивый: <br> - Рашшен ! Ай-м вери глэд ... <br> - Тьфу ! Как определил-то? <br> - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит... </p><p> Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую <br> грамматику: <br> 1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)... <br> 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)... </p><p> В Африке съели французского посла. Естественно, французской <br> стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж <br> получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего... </p><p> Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был <br> в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек <br> приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из <br> шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель <br> России поехал в эту африканскую страну. <br> - Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, - сказа посол. <br> - Мы называем это "африканской рулеткой". <br> - Как в нее играют? <br> Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших <br> кружком. <br> - Любая из этих девушек готова пососать ваш член. <br> - А при чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский. <br> - Дело в том, - сказал африканский посол, - что одна из этих <br> девушек - людоедка. </p><p> У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так <br> пострадал в результате чернобыльской аварии. <br> - Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора? </p><p> Встретились два украинца. Один рассказывает другому: <br> - Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на <br> рога пидняв. <br> - А за що вин того? <br> - А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать? </p><p> Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и <br> видит там красивую девушку: <br> - Sorrу, tНis is number 4? <br> - уes. <br> - Sorrу, tНis is mу number! <br> - уes, I know. <br> [Иностранец в задумчивости...] <br> - сan уou fuсk? <br> - уes, of сourse... <br> - Fuсk OUT, рlease... </p><p> Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: <br> - Москалив тут нема? <br> - Ни, нема, - отвечают ему. <br> - Точно нема? <br> - Точно. <br> - Ну тогда давайте по-русски поговорим... </p><p> Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника <br> Богдану Хмельницкому. <br> - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских <br> шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, <br> а вокруг тысячи людей. <br> Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, <br> грамадяны украинци!" <br> В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" <br> Тут он и окаменел... </p><p> Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и <br> кричат из окопа: <br> - Иванов... (чпок). <br> - Петров... (чпок). <br> Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали: <br> - Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы <br> гады лезете!? </p><p> В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а <br> другой из Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на <br> Великом и Могучем с сильным акцентом: <br> - Я твой @#$ сосаль! <br> - Сосаль би ти, да оч'ередь моя! </p><p> Встречаются два индейца: <br> - Чем тебе так раскололи череп? <br> - Трубкой мира. </p><p> На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой <br> опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла <br> бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: <br> - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за <br> злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? <br> - Меня это не касается - я русский. </p><p> - Кум, что ты делаешь в моем погребе? <br> - Тебя ищу. <br> - А сало зачем съел? <br> - А чтоб под ногами не мешалось. </p><p> Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную <br> головку достает и давай грызть. Хохол: <br> - Ты чего? <br> - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. <br> - Да ну!!! <br> - А от твоего сала какой прок! <br> - Слушай давай меняться! <br> Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом <br> посмотрел так на еврея: <br> - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! <br> - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел! </p><p> Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями: <br> - Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они <br> говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут". </p><p> Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную <br> ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого <br> шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит: <br> - Шарман, ...бля! </p><p> Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: <br> - Вы иностранец? <br> Янки: <br> - Это вы иностранец, а я американец! </p><p> В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: <br> - Шарик! Ша-арик! <br> <тишина...&gt; <br> - Ша-а-ари-ик! <br> <тишина...&gt; <br> - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! <br> - Гавс! Гавс! </p><p> Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика <br> Сунь Х%^ Чая: <br> - Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если <br> хуже - вторую. Если совсем п%^&amp;( - вот эту, красную". Ну, сел <br> Сунь Х%^ Чай и полетел. <br> Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал первую <br> кнопку. Пых! - "Фантома" как не было. <br> Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",- <br> думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. <br> Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&amp;",- думает <br> Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А <br> ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..." </p><p> Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор. <br> - Дядьку, пулэмэт е? <br> - Та вы шо, хлопцы, нэма. <br> - А пистолет? <br> - Та нема. <br> - А гарматы? <br> - От чего нэма, того нэма. </p><p> Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым <br> завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: <br> - Что прикажете подать? <br> - Список пассажиров. </p><p> Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 <br> франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. <br> Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. <br> Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он <br> соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают <br> еще какой-то маленький пакетик. <br> - А это что? - спрашивает покупатель. <br> - Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как <br> вы, чтобы они не размножались. </p><p> Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых <br> осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в <br> наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит <br> перед ними речь. <br> - Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне <br> грудную клетку? <br> - Нет, вождь наш! Ты не плакал! <br> - Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? <br> - Нет, наш вождь! <br> - Так почему я плачу сейчас, когда писаю? </p><p> - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. <br> - Масло дают. <br> - О! У нас только продают ! А это что за очередь? <br> - Ботинки выбросили. <br> - Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают. </p><p> Сидят два негра. Один другому и говорит: <br> - Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? <br> - Нет, Джим! <br> - Ну и правильно, откуда ему там взяться ... </p><p> Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один <br> говорит: <br> - Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это <br> меня и зовут Железный Кулак. <br> Другой говорит: <br> - А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. <br> Все высказались, только один молчит. <br> - А ты почему молчишь, Зоркий Глаз? <br> - Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то <br> бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки <br> заметил, что одной стены нету. </p><p> Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. <br> Иностранец спрашивает: <br> - А что это за город? <br> Ему поясняют: <br> - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - <br> а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар <br> и муку - живут. <br> Иностранец: <br> - А если дустом посыпать? </p><p> В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных <br> специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением <br> осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: <br> - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не <br> ремонтировать! </p><p> Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего <br> висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно <br> раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, <br> смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная <br> точка. <br> - А это что такое? <br> - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок! </p><p> Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, <br> просит привести к нему Васю, тот ему говорит: <br> - Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд, <br> американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор <br> спрашивает у Васи: <br> - А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь? <br> А Вася и говорит: <br> - Да я самого папу римского знаю! <br> - Да не может быть! <br> Поехали они в Ватикан. Вася говорит: <br> - Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, <br> поцелуюсь. <br> Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, <br> поднял он его. Спрашивает: <br> - Ты чего? <br> - Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда <br> мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и <br> спросил: "Какой это %^&amp;% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не <br> выдержал. </p><p> Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, <br> и по переговорной трубке кричит в машинное отделение: <br> - Кочегар, какими дровами топите? <br> - Прямыми! <br> - Топи кривыми, поворачивать будем! </p><p> Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. <br> Прислали: Германия - "Краткое введение в основы слоноведения", <br> Англия - "Слон и империя", США - "Слоны и деньги", Франция - <br> "Слон и любовь", СССР - "Россия - родина слонов", Болгария - <br> "Советский слон - лучший друг болгарского слона". </p><p> Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его <br> профессиональных интересов: <br> - Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - <br> песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал - <br> тоже доктор сказал, что песец ему. </p><p> Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли <br> русский язык? <br> - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет <br> много-много значений, много синонимов и все надо держать вот <br> здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе. </p><p> Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. <br> Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо): <br> "Вы вепс?", тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят: <br> "Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас <br> китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы <br> вас хоронить-то будем?" </p><p> Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.. <br> - Да куда ж ты стилько льешь??? <br> - Дак это же тебе...! <br> - А.. ну тады долей еще... </p><p> Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты <br> вышли и увидели китайца. <br> - Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля. <br> - Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, - <br> отвечает китаец. </p><p> Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и <br> рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один <br> из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: <br> - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на <br> то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. <br> Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что <br> состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником <br> цеха, с директором завода и с самой деталью. </p><p> Американские космонавты вернулись с Луны. <br> - Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их. <br> - Встретили двоих. Они как и мы - люди, только туфли носят без <br> носков, брюки - без трусов, бородой обросли, курить просили. <br> - Понятно. Значит и советские добрались туда. </p><p> В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы <br> итальянских туристов: <br> - Какова ваша цель пребывания в СССР? <br> - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. <br> - В сельском хозяйстве???!! <br> - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз <br> это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут <br> землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, <br> сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. <br> Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов <br> убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не <br> снилось! <br> - Вы фермеры? <br> - Еще чего! Мы представители итальянской мафии! </p><p> Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. <br> Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его <br> только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. <br> Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и <br> опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали <br> представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им <br> самолет. Американцы спрашивают: <br> - Как это у вас получилось? <br> - Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки <br> обработать напильником! </p><p> Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом <br> узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не <br> доедают, срочно высылать по нашему адресу... " </p><p> К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: <br> - Хлеб, яйки, млеко есть? <br> - Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор <br> и ничего нет... <br> - Тогда получай посилька!.. </p><p> Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац! <br> - попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными <br> методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда <br> решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и <br> навстречу им марсиане. <br> - Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с <br> помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку <br> расколупали. </p><p> Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением. <br> - Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И <br> кричу: "Следующий?" <br> - Послушай, а не больно? <br> - Ну почему же, когда по пальца попаду - больно. </p><p> ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬ <br> ¦ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ¦ <br> АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ </p><p> Из постановления о прекращении уголовного дела. <br> Предварительным следствием установлено, что гр. Н в <br> не установленное время, в не установленном месте, из <br> не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и <br> провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов <br> марихуаны.... </p><p> - Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, <br> сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил <br> деньги, а другой срок в тюрьме. <br> - Каким образом? <br> - Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что <br> что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же <br> самое... </p><p> У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался <br> телефонный звонок: <br> - Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же <br> возвращаем твою жену. </p><p> "Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. <br> Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, <br> что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил: <br> - Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они <br> так похожи! </p><p> Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший <br> пистолет. <br> - Вам для защиты, мадам? <br> - Нет, для защиты я найму адвоката. </p><p> - Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен <br> провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? <br> - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, <br> во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит. </p><p> - Где вы отдыхаете этим летом? <br> - Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю... <br> - А вы сами? <br> - Скорее всего, в тюрьму. </p><p> - Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. <br> - Завтра ваш муж умрет. <br> - Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует <br> другое: меня поймают? </p> https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-15 Arhangel https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-15 Mon, 08 Sep 2008 22:13:24 GMT Генка за рощей грибы собирал. <br> На минное поле случайно попал... <br> Долго по минам бродил не спеша. <br> И не случилось с ним ни шиша. <p> * * * </p><p> Маленький мальчик упал в унитаз... <br> И уцелел - в сто шестнадцатый раз. </p><p> Павлик Мо... Генка за рощей грибы собирал. <br> На минное поле случайно попал... <br> Долго по минам бродил не спеша. <br> И не случилось с ним ни шиша. <p> * * * </p><p> Маленький мальчик упал в унитаз... <br> И уцелел - в сто шестнадцатый раз. </p><p> Павлик Морозов варил холодец, <br> по полу ползал безногий отец. </p><p> Дети в подвале играли в Гестапо <br> Зверски замучен сантехник Потапов. <br> зверски замучен, зверски убит <br> Гаечный ключ вместо хуя торчит. </p><p> Весь размазанный по шине <br> Едет Вадик на машине. <br> Маленький мальчик в чайхану зашел <br> Чай заказал и за столик пошел <br> Вместо пиалы - кусок динамита <br> Больше чайханщик не видел рахита <br> * * * <br> Мальчик по полю шел не спеша <br> Трактор легонько толкнул малыша <br> красная с гусениц капала кровь <br> Нынче хорошая будет морковь. <br> * * * <br> Маленький мальчик гулял в тупике <br> Сзади - рабочий с лопатоой в руке <br> Плакала долго бедная мать <br> Как-же дите по кусочкам собрать <br> * * * <br> Девочка с солнечным именем Рита <br> Попу чесала куском динамита <br> Взрыв услыхали на улице Жданова <br> Ноги в Черемушках, попа в Чертаново. <br> * * * <br> Маленький мальчик по крыше гулял <br> Маленький мальчик с крыши упал <br> В воздухе сделал тройное он сальто <br> Долго стирали лепешку с асфальта. <br> * * * <br> Два небоскреба тянутся ввысь <br> Маленький мальчик падает вниз <br> Смотрит в окно удивленная мать <br> Нет, не умеет мой мальчик летать <br> * * * * * * * * * </p><p> Пьяный мужчина заснул во дворе. <br> Это случилось уже в январе. <br> Насмерть замерз бы в течение часа... <br> Но не суров он - январь Гондураса! </p><p> * * * </p><p> Девочку Веру похитили воры, <br> В багаж запихнули без лишнего спора. <br> Грустно ей было лететь в чемодане... <br> Зато побывала бесплатно в Майами. </p><p> * * * </p><p> Маленький Вова залез в самолет. <br> Взлетел и поставил на автопилот... <br> Ждете кровавой развязки напрасно: <br> Вова живет в Тель-Авиве прекрасно. </p><p> * * * </p><p> Вова сорвался в бассейн с кислотой, <br> Долго нырял, но остался живой. <br> Не обладая особым талантом, <br> Мальчик был самым обычным мутантом. </p><p> * * * </p><p> В лифт, вслед за маленькой Таней Петровой, <br> Быстро запрыгнул детина здоровый. <br> Девочка в угол забилась, дрожа... <br> Так и проехали три этажа... </p><p> Два пионера на грязной фанерке <br> Делали вилкой аборт пионерке. <br> Рядом стоял пионерсий вожатый, <br> Плод добивал он совковой лопатой.СМЕРТЬ ИНЖЕНЕРА СЕРГЕЕВА </p><p> Большой мешок с руками <br> Лежал на тротуаре. <br> Противный, грубый, пыльный, <br> По виду - как простой. <br> Мешок лежал в засаде, <br> Уткнувшись в землю харей <br> И ухмылялся мерзко <br> Ухмылкою кривой. <br> А инженер Сергеев <br> Бежал домой с работы <br> Про голубой вагончик <br> Он песню напевал. <br> И надо ж так случиться, <br> Что возле поворота <br> Мешок на тротуаре <br> Сергеев увидал ! <br> Наивный, как ребенок, <br> Подумал он: "Однако, <br> Отличная находка, <br> Находка хоть куда !" <br> Тут инженер нагнулся <br> И покряхтел со смаком... <br> Остановись, безумец ! <br> Исчезнешь без следа !! <br> Мгновение - мелькнули <br> Две челюсти. Клыками <br> Впилися вероломно <br> В Сергеева они. <br> Он бешено брыкался, <br> Пинался он ногами, <br> А челюсти жевали - <br> От шеи до ступни. <br> Никто не обернулся <br> На сдавленные звуки, <br> И хрустнул позвоночник... <br> Пузырилися в крови <br> Печенка, селезенка, <br> Желудок да мошонка, <br> Да почки, да кишочки, <br> Да сердце, да мозги. <br> Тут удовлетворенно <br> Икнул мешок, рыгая. <br> Пополз он в подворотню, <br> Таща себя едва. <br> На следующее утро <br> Он сплюнул, матюгая: <br> Две запонки. Застежку. <br> Очки. Часы и два <br> Ботинка... </p><p> Машенька окна высокие мыла, <br> И наступила случайно на мыло. <br> Бызнули кровью мозги на солнце - <br> Реклама продукции Джонсон и Джонсон. </p><p> Попали в Америку наши ребята, <br> Решили с Арнольдом сыграть в "Терминатор". <br> Как возмутились газеты и власти - <br> Кинозвезду разорвали на части. <br> Маленький мальчик на яблоню влез, <br> Сторож Потапыч достал свой обрез. <br> Выстрел раздался... И мрак наступил. <br> Старый дурак в телевизор палил. </p><p> Маленький мальзик зашел в KIAE, <br> Увидел цветной терминал на столе, <br> 'rm -r', улыбаясь, набрал... <br> А MS/DOS его на*хрен* послал! <br> Маленький мальчик в ванне плескался. <br> Маленький мальчик в воде забавлялся. <br> Папа подкрался трусами шурша. <br> БАЦ табуреткой, и нет малыша. </p><p> Девочка толстому дяде - банкиру <br> В горло всадила длиннющее шило. <br> Безцеремонно бумажник взяла <br> И покупать куклу БАРБИ пошла... <br> МЫЛОМ щипучим глазки залить... <br> В жирное горло ШИЛО всадить! <br> Чтоб не могла жертва даже стонать... <br> Приятно же с куклой Барби играть! </p><p> Дети играли в "Семнадцать мгновений", <br> Старый сосед поднялся по ступеням. <br> Хором воскликнули : "Плейшнер, провал !!!"... <br> Труп затащили в соседский подвал... </p><p> Маленький мальчик с поломаной ножкой <br> Кушает суп деpевяною ложкой <br> Мать с умилением смотpит на сына,- <br> "Хватит нажpался хpомая скотина!". </p><p> 6. Быстро в колхозе построили склад. <br> Дети нашли возле склада снаряд... <br> Плачет чувствительный сельский народ: <br> "Больше горком кирпичей не дает". </p><p> 14. Суп мама в кухне к обеду варила, <br> В детской Аленушка ножик точила. <br> Дочка не хочет идти на базар: <br> "С маминых ножек вкуснее навар!" </p><p> 15. Девочка папочку очень любила, <br> Краник у газовой плитки открыла. <br> Папа в соседней комнате спал, <br> Раньше храпел, - а теперь перестал. </p><p> 16. Мне мама в детстве выколола глазки, <br> Чтоб я в шкафу варенье не нашел. <br> Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки, <br> Зато я нюхаю и слышу хорошо! </p><p> 19. Папе и маме сын выколол глазки, <br> Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки. </p><p> 23. Яблочек мальчику мама приносит. <br> Каждый попробовать яблочко просит... <br> Вечером в лагере флаги спустили: <br> Весело третий отряд хоронили. </p><p> 24. Папа с работы слямзил гранату, <br> Чтоб показать ее сыну Игнату. <br> Мальчик гранату спрятал в печи... <br> Папа не выживет, как ни лечи. </p><p> 25. Папа с работы рубанок принес, <br> Сын на папашу в ментуру донес. <br> С яростным свистом ремень заплясал: <br> Мальчик с ошибкой донос написал. </p><p> 27. Дедушку мальчик Марат не любил, <br> Пушку на дедушкин дом наводил. <br> Метров на восемь промазал марат, - <br> В бомбовый склад попадает снаряд. </p><p> 28. Маленький мальчик все время икал, <br> Папа на фельдшера курсы кончал. <br> Носик и ротик рукою закрыл, <br> Через пятнадцать минут отпустил. </p><p> 29. Сын у товарища взял кимоно, <br> Пару приемов он видел в кино. <br> С криком " ки-а!" и ударом ноги <br> Папа по стенке разбрызгал мозги. </p><p> 30. Маленький мальчик стрелял из рогатки... <br> Папе на голову клеят заплатки. </p><p> 32. Шел по дороге мальчик Руслан. <br> Папин на стройке стоял автокран. <br> Папа смелее на газ нажимает... <br> Некому с праздником маму поздравить. </p><p> 34. Сын собирает утиль на Отрадном, <br> Папа с друзьями пьет водку в парадном. <br> К маме в больницу попали всем домом: <br> Папа - с циррозом, а сын - с переломом. </p><p> 35. Папа с сынишкой играли в войну, <br> Сын оказался у папы в плену. <br> Не выдал мальчонка тайны отцу - <br> Труп отыскали под елкой в лесу. </p><p> 36. Папа на кухне мясо жевал, <br> "Жесткое очень", - он сыну сказал <br> Петя смущенно глаза опустил: <br> "Я тетю Фросю долго варил". </p><p> 37. "Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной. <br> Ловко орудует мальчик пилой. <br> Папа ему не купил чебурашку - <br> Труп безголовый отыщут в овражке. </p><p> 38. Двойку поставили в четверти Борьке, <br> Дома отец устроил ему порку. <br> Мальчик ушел неизвестно куда - <br> Папа ботинки нашел у пруда. </p><p> 39. Бабушка в роще поганку нашла: <br> "Съешь ее, внучка!" - сказала она. <br> Быстро Танюша схрумкала гриб - <br> Живой не увидит внучку старик. </p><p> 40. Папа цветной телевизор чинил, <br> Фролушка штепсель в розетку включил... <br> Сказку теперь каждый день смотрит Фрол: <br> Не переключит отец на футбол. </p><p> 41. Дети в песочнице в карты играли. <br> Коля и Петя весь день мухлевали. <br> Вот и повесили Ване туза: <br> Выколоть папе придется глаза. </p><p> 42. Маленький Билл с баобаба спускался, <br> С треском сучок под ногою сломался. <br> Но не ударился маленький Билл: <br> Вовремя пасть приоткрыл крокодил. </p><p> 45. Старенький сторож с женой поругался, <br> Ночью на службе в зверинце нажрался. <br> К волку зашел о беде рассказать... <br> Больше не будет он с женщиной спать. </p><p> 47. Леса Амазонки, большой водоем. <br> Зеленая гадина плавает в нем. <br> Какой-то туземец попить захотел - <br> Давно крокодил так сытно не ел. </p><p> 48. Кто-то схватился за тумблер рукой, <br> Встретился "першинг" с чукотской землей. <br> Незачем стало ходить на работу: <br> Нету про чукчу теперь анекдотов. </p><p> 49. Маленький мальчик змея пускал, <br> Прямо над ним самолет пролетал. <br> Нитка попала - прямо в мотор... <br> Больше в футбол не играл "Пахтакор". </p><p> 50. Класс октябрят в пионеры вступил, <br> Это событье отметить решил. <br> Петя хотел себе больше налить... <br> Камень на шее не даст ему всплыть. </p><p> 51. Трое друзей на охоту пошли, <br> Мертвого деда в канаве нашли. <br> Тут же от радости вырвался крик: <br> "Будет отличный на завтра шашлык!" </p><p> 54. Маленький Феденька яму копал, <br> Дядя споткнулся и больно упал. <br> Дяденька яму бетоном залил, <br> Федю на дно перед тем положил. </p><p> 55. Маленький Вовочка в куклы играл. <br> Кукле тихонечко юбочку снял. <br> Радостно смотрит на мальчика мать: <br> Учится кукол сыночек купать. </p><p> 56. Ночью к соседям забрался Егор. <br> Вор у подружки игрушку упер. <br> Куклу не вынесет он за забор, - <br> Метко Наташа метает топор. </p><p> 57. Маленький мальчик ходил у коляски... <br> Плавают в супе сестренкины глазки. </p><p> 58. Маленький мальчик зашел в магазин, <br> Тут из трамвая выходит грузин. <br> Мальчик нагнулся игрушку поднять... <br> В список вошел он под номером пять. </p><p> 59. Как же верить теперь мне людям: <br> Отдалась я ему при луне, <br> А он взял мои девичьи груди <br> И узлом завязал на спине! </p><p> 61. Маленький мальчик на крыше сидел, <br> Солнечный луч ему голову грел. <br> Рухнула крыша, хрустнули кости... <br> Нет, не поедем мы к мальчику в гости. </p><p> 66. Сладости маленький мальчик любил. <br> В хлебной напротив он тортик купил. <br> Папа лишь крышку от торта принес, - <br> Все, что он выхватил из-под колес. </p><p> 68. Маленький мальчик на стройке гулял, <br> Башенный кран рядом груз подымал. <br> Тяжесть не выдержал старенький трос, - <br> Мальчик ушами к сандалям прирос. </p><p> 69. Маленький Петя на травке лежал, <br> Миша нечаянно с крыши упал. <br> Не разобрали родители в морге: <br> "Где же чьи руки, и где же чьи ноги?" </p><p> 70. Маленький Петя на санках катался, <br> С горки высокой бесстрашно спускался. <br> Не нажимает на тормоз панас, - <br> Мыть все равно собирался "камаз". </p><p> 71. Маленький мальчик в песочке играл, <br> Тихо подьехал к нему самосвал. <br> Не было слышно ни шума, ни стона, - <br> Только ботинки торчат из бетона. </p><p> 75. Солнце давно уж за гору зашло, <br> Мальчик чахоточный рубит дрова. <br> С хрустом железо в ногу зашло, <br> Вместе с ногою детство ушло. </p><p> 77. Взорвать сельский клуб заброшен шпион. <br> Мимо быка проходил дед Мирон. <br> Тщетно чекисты искали врага - <br> Нашли лишь кишки на рогах у быка. </p><p> 78. Дети в индейцев играли в лесу, <br> Витьку ремнем привязали к столбу. <br> Долго пытали, потом отпустили - <br> Ваську без скальпа домой притащили. </p><p> 79. Ту-104 - большой самолет. <br> Много людей он с собой везет. <br> Тикает что-то в большом чемодане - <br> Нет, не найдут самолет в океане. </p><p> 81. Маленький Саша по лесу гулял. <br> Из тайника он гранату достал. <br> Вспыхнули спички, треща на морозе - <br> Долго болтались кишки на березе. </p><p> 83. Машенька рано из школы пришла, <br> У мамы напиться спросила она. <br> Мама дала ей стакан кислоты - <br> Год не росли на могиле цветы. </p><p> 84. Завуч поймал второгодника Васю, <br> К стенке гвоздями прибил его в классе. <br> По анатомии скоро урок - <br> Будет иметь экспонат педагог. </p><p> 87. Папочка Катю подводит к кусточку. <br> Красненькой ягодкой потчует дочку. <br> В страшной агонии дочь умирает - <br> Папа - писатель, он жизнь изучает. </p><p> 92. Мальчик в трамвае доллар нашел. <br> Спрятал в карман и "Березку" пошел. <br> Долго отец ходил в комитет - <br> Доллар отдали, а мальчика - нет. </p><p> 95. Дети в подвале играли в СС - <br> Зверски замучен весь первый подъезд. </p><p> 102.Юный солдатик стоял в карауле, <br> Метко в кого-то всадил он три пули. <br> Тихо на землю пришелец упал - <br> Жаль, что пароля не знал генерал. </p><p> 105.Мальчик собаку погладить хотел, <br> Пес облизнулся и мальчика съел. <br> Бедный пацан не успел даже охнуть - <br> Нежно кормить домашних животных. </p><p> 106.Маленький мальчик, погнавшись за мухой, <br> Резко столкнулся с соседкой-старухой. <br> Уши оторваны прочь у ребенка - <br> Злая попалась ему старушонка. </p><p> 108.В рэкетиров дети в садике играли, <br> Бедного Ванюшу утюгом пытали. <br> Дома ждет мальчишку ремешок крученый - <br> Будет бит жестоко за костюм прожженный. </p><p> 111.Дед Мороз в мешочек бомбу подложил, <br> И подарок этот мальчику вручил. <br> Не плясать мальчонке, песню не запеть - <br> Даже шапку больше не на что надеть. </p><p> 112.Папа на базе бензина купил, <br> Папа дочурку бензином облил, <br> Долго смеялась счастливая мать - <br> Труп в крематорий не надо сдавать! </p><p> 113.Девочка с горки каталась на санках, <br> Рядом солдаты катались на танках. <br> Хрустнули косточки, словно капуста, <br> Стало на горке пустынно и грустно... </p><p> 114.Девочка в море каталась на лодке, <br> Вместе с прибоем вернулись колготки. </p><p> 116.Маленький мальчик в ванной купался, <br> Там он кpутился, там он плескался. <br> Мама подкpалась, халатом шуpша - <br> Хлоп табуpеткой - и нет малыша. </p><p> 118.Мишка играл в трансформаторной будке - <br> Теперь на могиле растут незабудки. </p><p> 119.Мальчик, трибуны, большой стадион. <br> Громко он крикнул "Зенит - Чемпион" <br> Сломаны череп и два позвонка - <br> Много болельщиков у Спартака. </p><p> 120.Маленький Петя с палкой играл, <br> Палкой нечаянно в дядю попал. <br> Дядя сказал: "У-у, стрекоза!" <br> Долго на пальцах вертелись глаза. </p><p> 121.Вовка соседский играл в водолаза, <br> Ловко спускался на дно унитаза. <br> Добрая тетя нажала педаль - <br> Вовка унесся в вонючую даль. </p><p> 122.Скорый поезд "Воронеж-Москва" <br> Дверью зажал башку мужика. <br> Тронулся поезд, мужик побежал - <br> Долго я взглядом его провожал. </p><p> 124.Палками папа разгреб муравейник - <br> "Поди-ка сюда, мой законный наследник". <br> Скоро украсит его кабинет <br> Чисто обглоданный детский скелет. </p><p> 125.Маленький мальчик на стройке гулял, <br> Зорко строитель за ним наблюдал. <br> Лом просвистел как копье Чингачгука - <br> Нет у бабки любимого внука. </p><p> 127.Маленький внучек нашел пистолет - <br> Долго у стенки корчился дед. </p><p> 128.Мячиком мальчик стекло расколол, <br> Выскочил дядя и мяч проколол. <br> Новенький мяч у мальчонки того - <br> Уши мешают, а так - ничего. </p><p> 129.Мальчик на кухне тихонько играл, <br> Сзади бульдозер к нему подъезжал. <br> "Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это - бред!" <br> Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет... </p><p> 130.Маленький мальчик, включив мясорубку, <br> Сунул в нее свою правую руку. <br> Мама сказала - "Нечего выть! <br> Будешь на шее ранец носить". </p><p> 131.Папа на озере рыбку удил, <br> Тихо подкрался к нему крокодил. <br> Долго вылавливал сын-карапуз <br> Сильно размокший папин картуз. </p><p> 132.Пьяненький дядя за водкой спешил, <br> Вышел на трассу, под МАЗ угодил. <br> В этой трагедии - радости доля - <br> Больше не нужно ему алкоголя. </p><p> 133.Маленький мальчик в кастрюлю свалился, <br> И, по несчастью, в кастрюле сварился. <br> Долго ругались папаша и дед - <br> Надо-же было испортить обед. </p><p> 134.В лес по грибы Ивановы ходили, <br> После соседей своих угостили. <br> Остался в живых только дядя Алеша - <br> Гриб ему, видно, попался хороший. </p><p> 135.Девочка в поле цветы собирала, <br> Сенокосилку она не видала. <br> Та продолжала тихонько косить - <br> Папе опять за бездетность платить. </p> https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-14 Arhangel https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-14 Mon, 08 Sep 2008 22:12:17 GMT Скажите пожалуйста, какой у Вас компьютер? <br> - (неуверенно так) Серый.... с пятном от кофе.... <br> Менеджер начинает сползать на пол, но мужественно берет себя в руки и <br> методом наводящих вопросов (типа а не написано ли что -нибудь на процесс... Скажите пожалуйста, какой у Вас компьютер? <br> - (неуверенно так) Серый.... с пятном от кофе.... <br> Менеджер начинает сползать на пол, но мужественно берет себя в руки и <br> методом наводящих вопросов (типа а не написано ли что -нибудь на процессоре <br> и т.д.) добивается от девицы более-менее вразумительных ответов. Потом <br> запускает свой мозг на просмотр информации и понимает, что среди <br> комплектующих того компьютера не могло быть никакой подставки для чашечки с <br> кофе, о чем вежливо сообщает девице. Девица возмущенно начинает катить <br> бочку, что все вокруг идиоты, продают сами чего не знают и т.д. Менеджер <br> оставшимися в доступе немногочисленными вежливыми словами пытается ее <br> успокоить и обещает разобраться и перезвонить. Девица не удовлетворенная <br> таким раскладом требует принятия немедленных действий и намерена дождаться <br> ответа сейчас. <br> В фирме понимают, что спорить - себе дороже ( а вдруг действительнго <br> поставляли что-нибудь нестандартное?), поэтому поднимается небольшая паника <br> - поднимаются счета, накладные и другие документы по рассматриваемой <br> поставке.... Никакой подставки для чашечки с кофе не находят (а девица по <br> телефону уже сильно нервничать начинает) Наконец кто-то, кто остался <br> способным нетривиально мыслить в сложившейся ситуации , догадывается <br> спросить у девицы - в каком месте эта, блин, подставка находится. На что <br> девица выдает: <br> - А во на процессоре справа на кнопочку нажмешь - она и выезжает - очень <br> удобно... <br> Что потом творилось в фирме - это нельзя рассказать, это надо было видеть <br> (как мне рассказали) А тому смышленому пареньку , говорят, потом премию <br> выписали.... <br> Спрашивает девочка у фана:"как перезагрузить компьютер ?" <br> Ответ:"Ctrl + Shift + Reset". <p> Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят - дурень, у нас же <br> электричества нет !!! <br> - Чукча не дурак, Чукча UPS купил ! Пии-и-и-и-и... </p><p> Бог призвал к себе (E)Ельцина, (К)Клинтона и (Б)презизента мелкософта.И <br> объявил о наступлении конца света. <br> Е: по TV объявляет: "Есть 2 плохие новости. БОГ есть и скоро конец света." <br> К: Есть новости. Хорошая - БОГ ЕСТЬ! Плохая - наступает конец света. <br> Б: Есть 2 хорошие новости. Первая - даже на небесах меня держат в курсе <br> всех дел. Вторая - IBM теперь не будет выпускать свою OS/2. </p><p> Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию <br> преподавателя информатики, купили 3" дискет. Распечатали блоки, стали <br> наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на <br> обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при <br> этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением <br> сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы. </p><p> Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина. </p><p> - Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT) </p><p> - Скажите, а что это за педаль? (mouse) </p><p> Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали, <br> а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую? <br> И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им <br> показали, что зел°ный пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь, <br> они очень радовались. </p><p> У нас в универе (ВГУЭС, www.vvsu.ru) в туалете открыли <br> "Интернет кабинку". И там понаделали примерно такие надписи: <br> "Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу" (возле смыва естессно), <br> "если сообшение застряло, проталкивайте рукой!", адрес: <br> "www.vvsu.ru/Cортир/параша" и до хрена прочих приколов. </p><p> Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. <br> На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама <br> и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон <br> наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает <br> пилот. <br> "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, <br> хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то <br> посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один <br> из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. <br> Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит <br> он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. <br> По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими <br> словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает <br> наружу, в темноту. <br> Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный <br> человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что <br> самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он <br> хватает ранец и - прыг наружу. <br> Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама <br> говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство <br> Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют <br> и - вперед." <br> Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. <br> Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком." </p><p> Фидошник (файл в формате WinWord) </p><p> В газету приходит письмо следуюшего содержания: <br> HELP. Помогите мне пожалуйста, я на днях подключился к интернет, залез туда <br> и теперь немогу вылезти. help... </p><p> Сын спрашивает отца: <br> - Пап а правда что в каменном веке вс° было из камня ? <br> - Правда сынок правда. <br> - И даже компьютеры ? </p><p> Дело было так: <br> Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил <br> клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом <br> компилировался и продавал что получилось. <br> Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное <br> то компильнулись, запустились и прочли <br> - Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может.. </p><p> Программистские байки (файл в формате WinWord) </p><p> Чип и Дэйл спешат заSAVEиться (файл в формате WinWord) </p><p> СКАЗКА О ЧУВАКЕ И ХОСТЕ (файл в формате WinWord) </p><p> МРАЧНЫЕ ИСТОРИИ I (файл в формате WinWord) </p><p> МРАЧНЫЕ ИСТОРИИ II (файл в формате WinWord) </p><p> МРАЧНЫЕ ИСТОРИИ III (файл в формате WinWord) </p><p> ФОРМУЛЫ АУТОТРЕНИНГА <br> ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ЕС-1О6О (файл в формате WinWord) </p><p> ТЕОРИЯ ОШИБОК (файл в формате WinWord) </p><p> Сказка про федота - программиста (файл в формате WinWord) </p><p> ПPИЗЫВЫ ЦП ПЭВМ 80x86 К HОВОМУ ГОДУ (файл в формате WinWord) </p><p> УМHАЯ ПОЕМА РАЗЪЯРЕОГО ПРОГРАММЕРА, <br> HАКАТАВШЕГО ГАДКИЙ ВИРУС (файл в формате WinWord) </p><p> 14400 бод и 19200 юзеров, <br> и Те же самые все-все-все... (файл в формате WinWord) </p><p> Единый Cтандаpт Hа Cовкового Cиcопа (файл в формате WinWord) </p><p> Жил да был программер (файл в формате WinWord) </p><p> ПРИКЛЮЧЕНИЯ ВИННИ ПУХА или <br> КОГДА СОФТ СПЕЛЫЙ, <br> ЕГО КАЖДАЯ СВИНЬЯ ПОЮЗАЕТ (файл в формате WinWord) </p><p> Из невыдуманных история (может уже слышали) : <br> В одном компьютерном магазинчике продали мужику комп. Ну естественно у него <br> ч°-то там не заработало. Значит приходит он в эту фирму и как истинный <br> лопух приносит с собой вс°, что ему там всучили , вс°, и монитор , и <br> системный блок , и клавиатуру , вообщем вс° что ему продали. Ну говорит, <br> что у него там ч°-то не пашет. Отдел ремонта хватает его системный блок, <br> начинает править вс°, что этот мужик на винте "наваял" (то есть ст°ртый <br> autoexec.bat). А пока мужику там "ремонтировали", менеджер по продаже решил <br> с ним поговорить. Ну и спрашивает вс°-ли мужику понравилось, вс°-ли <br> работает. Мужик говорит что вс° хорошо, вс° работает нормально , но вот <br> только педалька маловата, неудобная какая-то. Менеджер лезет в накладную - <br> посмотреть, что там мужику за джойстик навороченный продали. Ненаходит <br> никакого джойстика и спрашивает мужика , что за конкретно педалька там у <br> него не работает. Мужик лезет в сумку. "Да вот эта !", и достает Mouse <br> point device. </p><p> Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х <br> компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий <br> загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано: <br> "Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, <br> которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере". </p><p> Компания "Довгань" намерена в полной мере следовать техническому прогрессу. <br> Теперь на всех продуктах этой фирмы красуется надпись: <br> "Designed for Windows95". </p><p> По имеющимся сведениям, фирма Microsoft пытается выкупить у IMB права на <br> операционную систему OS/2, чтобы взять этот проект под контроль своих <br> программистов. Уже придумано название новой системе - OS/2-98. В целях <br> совместимости с Win95 приложениями Microsoft намерена отказаться в новой <br> системе от поддержки OS/2 - приложений. </p><p> Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не <br> разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы <br> Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за <br> компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка <br> системы OS/2. </p><p> Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный <br> железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: <br> - Это что такое? <br> - А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное <br> подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер. <br> - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался <br> Гитлер. <br> - Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - <br> ответил Мюллер. </p><p> Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в <br> штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: "Идет загрузка <br> Windows95. Ждите". <br> - Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки! Зарублю! - орал Василий <br> Иванович и размахивал саблей. <br> Еле его успокоили. </p><p> Чеpез какое то вpемя мyжчина пpиходит и говоpит: <br> Хочy тpахаться и днем и ночью - и создал Бог Windows'95 <br> ---Ты явно пеpеоцениваешь Билли... А ты недооцениваешь БОГА ! :-) </p><p> После шатдауна засветилась надпись: <br> "Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сеpвеp дал <br> подтвеpждение, можете не выключать свой компьютеp, W95 зделает все сама, <br> только отойдите на безопасное <br> pасстояние......9...8......7......6............0 </p><p> Ид°т урок информатики... <br> Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете <br> что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев... <br> Голос с задней парты : <br> -И полмиллиона японцев :( </p><p> Прода°тся свитер с надписью "Protected by Always". Мужик смотрел, смотрел и <br> говорит: Напишите лечше "Always compatible". Другой: Не лучше "Always <br> Plug&amp;Play". </p><p> Был такой случай ! Как - то знакомый принес компакт "Sex games-2" так вот <br> там в каталоге с порнухой и sex играми в одной директории находился <br> дистрибутив Win'95 RE: Молодцы составители! В игры только поиграться, а с <br> Win'95 ещ° и потрахаться можно! </p><p> Заходил тут один знакомый, нормальный, хороший человек, даром что работает <br> в <br> Думе, в какой-то ихней фракции. Сидим, чай пьем, а Ян играет в Дюка. Там на <br> одном <br> уровне есть труп думера (игрока в DOOM). Гость и спрашивает - а это кто? <br> Муж удивленно: "А Вы разве своего трупа в _Думе_ не видели?" <br> Гость некоторое время молчал, видимо, пытался врубиться... Когда ему <br> объяснили, <br> он вздохнул с явным облегчением.:-)) </p><p> С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк <br> память <br> лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий <br> голос: <br> "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились! </p><p> Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над <br> Мертвым <br> морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к <br> Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 <br> км&#92;час. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! <br> Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В <br> летящем <br> самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. <br> Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового <br> компьютера. <br> Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры <br> и <br> даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере. <br> В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 <br> метров. <br> Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой <br> компьютер <br> по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая <br> революция. <br> С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по <br> микроконтроллерам. </p><p> Работал я как-то в издательстве "Интерпериодика" (НАУКА) на Mac'ах и была <br> там <br> одна девушка (отдел компьютерной графики!) Сколько было ржачки, после того <br> как <br> она рассказала про проблеммы с мышкой - неудобно работать. <br> Люди пришли помочь и увидели - мышка доходит до края коврика, правая рука с <br> мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышка ложится, <br> и т.д. </p><p> А я раз програмку скачал demo.com. Запустил е°,она пишет Format:c и по <br> быстрому <br> рисует процентики форматирования винта.Потом компьютер зависает. Hу я думаю <br> -дешевый прикольчик,перегружаюсь.Идет загрузка,после Starting PC DOS комп <br> виснет,повторяю загрузку - пишет что отсутствует логический диск С,набираю <br> С: -- <br> результат тот-же. И так раз 5. <br> Hа пятый раз при загрузке пишет "ONE HALF oтформатировал ваш винчестер" <br> Я в шоке... <br> Перегружаюсь.Hадпись "это была шутка,перегрузитесь еще раз и компьютер <br> будет <br> работать нормально". Я чуть инфаркт не получил . </p><p> Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД с ленточным <br> перфоратором и <br> печатающим устройством CONSUL, для EC1040. Мы набили на ленту фразу <br> "...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!....." <br> склеили ленту в кольцо, заправили в считку, закрыли тумбу со считкой на <br> ключ, <br> включили распечатку с ленты и скрылись в толпе. :-) <br> Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательства этой грохочущей <br> железяки, он пол-коробки бумаги извел. Со стороны это выглядело ОЧЕHЬ <br> смешно - <br> выключают принтер, он перестает долбить, включают снова - он продолжает <br> сходить с <br> ума, лаборанты его опять выключают, чешут затылки, включают... <br> А когда нам дали задание набить на карты массив произвольных чисел, с целью <br> раздать ученикам, чтобы они эти карты в свою задачу впихнули, как исходные <br> данные, мы уж расстарались... Подсмотрев задачу (практикум с массивами), мы <br> рассчитали и набили _такие_ данные, что у всех, кто более-менее правильно <br> составил программу, на распечатке результатов получилась простыня из чисел <br> "1" и <br> "0", где нули составляли роскошную надпись "ЖОПА". </p><p> О номерах... Еду раз с корешком в автобусе, вдруг он говорит: Глянь, какой <br> номер <br> стремный... Я гляжу - номер как номер 11-01 ???? 8-O ?? Он и говорит - <br> переведи в <br> десятичную систему. </p><p> Году эдак в 1988, когда только начиали появляться в Самаре IBMки, один <br> богатый <br> мой товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. <br> Простоял <br> компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал <br> специалиста. <br> Наконец, он вышел на меня и после 5 мин. разговора о новом компе спрашивает <br> по <br> тел. "Слушай ты не знаешь, а KEYBOARD - фирма хоть нормальная?" </p><p> Одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать несколько <br> экземпляров (copy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от нее пришел <br> пакет <br> с их ксерокопиями. </p><p> Сижу я как-то в каком-то CHATе и вдруг туда заваливается какой-то GEEZER и <br> начинает материть своего шефа типа что он ваще такой козел и мерзкий упырь. <br> Вдруг <br> в этот же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и увольяет <br> GEEZERа. <br> Вот это был прикол! </p><p> Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего <br> мужчины <br> жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, <br> созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски <br> возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались <br> успехом, <br> удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем <br> заправлял их <br> в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения. </p><p> Собpался я ехать по делам, взял из дома пакет с двуми ноутбуками и два <br> пакета с <br> мусоpом (дома мусоpопpовода нет, поэтому все складывается в целофановые <br> пакеты, <br> котоpые я потом на машине довожу до помойных баков). В стоpону ближайших <br> баков <br> ехать было лениво, так как пpишлось бы pазвоpачиваться, поэтому я поехал <br> пpямо, <br> выискивая глазами помойки. Чеpез паpу-тpойку километpов в отдалении у дома <br> я вижу <br> искомый бак, делаю pезкий маневp, со свистом подъезжаю к нему и выкидываю <br> пакеты <br> с мусоpом. Сажусь в машину и pезко уезжаю дальше. Чеpез паpу минут <br> сообpажаю, что <br> вместе с мусоpом выкинул пакет с двуми ноутбуками, после чего так же pезко <br> возвpащаюсь обpатно, pоюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуками, забиpаю его и <br> уезжаю. </p><p> Сижу намедни на pаботе. <br> Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит <br> и <br> задает нашему коммеpческому такой вопpос: <br> - Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу <br> файл? <br> Коммеpческий (слегка подумав): <br> - Hу, мегабайта два. </p><p> Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от <br> пользовательницы <br> на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от <br> пыли. <br> Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась. </p><p> Кстати, был у меня один случай, когда я на ГАИ-ника-фидошника наpвался. <br> Точнее - <br> этот гаишник был папой фидошника, но любил сам почту почитать. Он меня <br> остановил, <br> взял пpава, пpочитал фамилию, улыбнулся, потом посмотpел на наклейку "Фидо" <br> на <br> лобовом стекле, еще pаз улыбнулся, отдал пpава и сказал: "Счастливого <br> пути". <br> После пятиминутного шока я стал с ним pазбиpаться, в pезультате чего и <br> узнал <br> пpичину столь феноменального явления. Адpес своего сына он, к сожалению, не <br> сказал. ;-) </p><p> Корпорация Compaq рассматривает возможность замены стандартного сообщения <br> "Press </p><p> Return") из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении <br> клавиши <br> "Any". </p><p> Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к <br> нам <br> покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе <br> фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и <br> звоню <br> поставщикам. Поднимает трубку мужик: <br> (М): Алле. <br> (Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм? <br> После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: "У нас <br> память <br> каких фирм ?". После еще более долгой паузы: <br> (М): А вы куда звоните? <br> (Я): В "R-Style". <br> (М): Это городская больница... </p><p> Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике студентов НГУ, из <br> которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, <br> а <br> студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на <br> компутере. <br> И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка <br> занервничила и <br> хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу: <br> - Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик? </p><p> Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там <br> такая <br> фраза: Our firm presents new family of e-servers... E-servers было <br> предложено <br> "перевести" как е-серверы. Но представьте себе чувства <br> бедолаг-переводчиков, <br> когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers <br> предлагается <br> использовать в e-business... </p><p> Иду сегодня по базару. И доносится до меня обрывок фразы (две женщины <br> разговаривают про сына одной из них): <br> - Компьютеры, компьютеры, К ТРУДУ ПРИУЧАТЬ HУЖHО !!! </p><p> Преподаю я значит счас информатику в училище профессиональном. Пришла у <br> меня <br> новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходили и все <br> знают. <br> Я, не долго думая, маленький опрос. Читал ответы - смеялся до слез. Один <br> ответ <br> наверно на всю жизнь запомнил: </p><p> ВОПРОС: Что такое клавиатура, для чего служит. <br> ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выпонения различных функций и вычислений на <br> мониторе, а так же для считывания информации с внешней памяти (книга) на <br> внутреннюю память (диск). </p><p> Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec <br> исправить. <br> Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл autoexec.bat. После минут <br> десяти <br> поиска она мне выдает: <br> - А который нужен? <br> - ? <br> - А у меня их два. <br> - ??? <br> - Один слева, другой справа. </p><p> Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном <br> израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и <br> т.д. <br> Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать: <br> - Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что <br> принтер не в <br> порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там <br> Program <br> Manager, я хочу с ним говорить! </p><p> Народ, честно, случай из реальной жизни!!! Мне приснилось, что с 1 октября <br> инвалидам ВОВ будут на дом выделенку проводить... </p><p> Лет 15 тому, будучи наладчиком, осваивал я новый станок CNC с управляющей <br> системой FANUC 6. По тем временам - это была очень крутая штука, даже <br> сейчас на <br> станке не часто увидишь цветной монитор, да еще VGA... <br> Стойка умела не только листинг программы на экран выводить, но и <br> отрисовывать <br> геометрию движений. Hу, умельцы быстро нашлись, сочинили программку - чтобы <br> она <br> обнаженную японочку рисовала. (Позже оператор просил меня <br> - "Сотри ты эту бабу на $#%, а то зеваки уже весь станок обтрухали..."). <br> Hу да, экскурсантов по-началу приходило навалом: больно уж красиво все <br> смотрелось! </p><p> Как-то подошел к станку один из представителей заказчика, старлей. <br> Hасмотрелся на <br> станок, на красивые картинки, и давай трепаться - что мы сейчас на этом ОЦ <br> будем <br> делать, да сколько, да для чего... Я ему так тихонько-спокойно говорю: "Ты, <br> мол, <br> по-тише, в стойке микросхемка такая есть - все слушает, что вокруг <br> говориться, <br> записывает, а в нужный момент - передает на вражеский спутник..." <br> Видели бы вы, как бедный лейтенант побледнел, его чуть кондрашка не <br> хватила... <br> Потом - даже особисты с пол-года пытались разобраться - сколько и какой <br> информации могло утечь за кордон... В конце концов ограничились плакатиком <br> на <br> пульте, типа "Болтун - находка для шпиона". </p><p> рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и <br> спорят <br> по поводу интерфейса : <br> - Сделаем так ... <br> - Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут <br> вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин <br> (майор, кажется - не помню) ! <br> Пауза.... <br> Чин, заметив, с улыбкой : <br> - Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета. </p><p> Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую <br> историю. <br> Иду это я себе на обед: солнышко московское светит, народец куда-то спешит <br> и т.д, <br> а ноги сами, "на автомате", несут к давно известному кафе. Подхожу это я к <br> перекрестку (это который Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и <br> встаю <br> ждать когда светофор переключиться. Стою, по сторонам оглядываюсь - изучаю <br> обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили. <br> Наверное уже <br> кто-то видел - побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!) <br> "дисплеи" <br> (которыми он моргает, значит) вроде как из светодиодов маленьких состоят. И <br> вдруг <br> чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. "Наверное, <br> что-то с <br> питанием" - думаю, - "частота-то явно ниже 60 Гц". Поворачиваю из <br> любознательности голову в сторону второго светофора - и он, родимый, тоже <br> мерцает. "Ну точно, думаю, с частотой нелады". Дальше - круче: о чем-то <br> своем <br> думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги <br> сами <br> доставляют меня к светофору, а голова пла-а-вМо так задирается вверх и я <br> (Я?!) <br> пытаюсь заглянуть между subj и стеной дома, на которой он приделан. 8() <br> "Стоп", - <br> говорю себе,- "ты, говорю, чего там хочешь отыскать?". И понимаю, что <br> как-то <br> подсознательно я решил посмореть - какой фирмы светофор, чтоб, значит <br> драйверочек <br> для него правильный с сайта фирмы скачать, и refresh rate, значит <br> поправить, "а <br> то небось светофоры новые, как всегда с непроверенными бетами <br> поставляются..." <br> =:0 "Вот ведь глюк какой приГлючился..." (отирая холодный пот со лба и <br> застенчиво <br> (глаза долу) и глупо улыбаясь). </p><p> У меня со стаpой подpугой тут случай был. Встpетились как-то в метpо, <br> pазговоpились за жизнь. И она услышав как-то слово ФИДО сказала, что <br> сбоpище <br> инкубатоpовских, самолюбивых сексуальных маньяков. К ней в течение месяца <br> тpи <br> pаза подбегали в метpо юноши и сpочно тpебовали pучку, дабы записать ее <br> телефон. <br> Пеpвому дала. Когда подошел втоpой ее удивило это. Выяснила, что оба <br> фидошника. А <br> когда спустя еще некотоpое вpемя подволил тpетий, она ему сpазу сказала: <br> "Господи, какие же вы компьютоpщики не оpигинальные" и ушла. Как она <br> вспомнила у <br> паpня пpосто челесть отвалилась :). Вот </p> https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-13 Arhangel https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-13 Mon, 08 Sep 2008 22:10:32 GMT Муж собирает чемодан. <br> - Ты куда? - спрашивает жена. <br> - Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком <br> полсотни дают. <br> Жена: <br> - Ну тогда я тоже с тобой поеду. <br> - А ты-то там зачем? <br> - Посмотрю как ты на два... Муж собирает чемодан. <br> - Ты куда? - спрашивает жена. <br> - Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком <br> полсотни дают. <br> Жена: <br> - Ну тогда я тоже с тобой поеду. <br> - А ты-то там зачем? <br> - Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь. <p> * * * </p><p> - Петька, ты что там делаешь? <br> - Антенну натягиваю, Василий Иваныч <br> - Ну и имена пошли. </p><p> * * * </p><p> По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. <br> Прилегла и заснула. <br> Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить <br> ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко <br> рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: <br> - Мальчишки, только не все сразу. </p><p> * * * </p><p> Два пирожка разговаривают. <br> - Тебе ватрушка нравится. <br> - Нравится! <br> - Так давай ее трахнем! <br> - Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой... </p><p> * * * </p><p> - Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще <br> девственница, я вел бы себя аккуратнее. <br> - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки. </p><p> * * * </p><p> Жена спрашивает мужа: <br> - Я слышала что у тебя работает новая секретарша? <br> - Да. <br> - Ну и как она - справляется? <br> - Справляется. <br> - Красивая? <br> - Симпатичная. <br> - А одевается как? <br> - Быстро... </p><p> * * * </p><p> Пожилой человек приходит в публичный дом: <br> - Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. <br> - Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент <br> выбегает из номера: <br> - Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! <br> - Марк, смените куклу, она уже переполнена. </p><p> * * * </p><p> Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. <br> Приходят и смотрят рядом комната секса. <br> - Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. <br> Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой <br> глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне <br> заберется, тому я отдамся". <br> Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. <br> Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху <br> умирает. <br> - Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в <br> комнату секса. <br> Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене <br> дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус <br> лезет. </p><p> * * * </p><p> Василий Иванович говорит: <br> - Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы <br> они все были девственницами! Понял? <br> - Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять <br> девочек. <br> - Петька, раздевай всех, буду осматривать. <br> - Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все <br> попорченные. <br> - Не может быть, сам проверял. </p><p> * * * </p><p> Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит <br> пациентка, раздевается. <br> Он: "Ну и пиз-ще!!!" <br> Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель". <br> Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы <br> давно с работы выгнали". </p><p> * * * </p><p> Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим <br> шестилетним сыном Гошей. <br> Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд. <br> Сестра спрашивает ее: <br> - Ты почему такая уставшая все время ходишь? <br> Та ей все и рассказала. <br> - Ну ничего, - говорит сестра.Уснет, поменяемся местами. Так и <br> сделали. <br> Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает. <br> Мать ему: <br> - Гоша, сыночек, ты чего? <br> - Вах, мамочка, сейчас виму. <br> - Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь. </p><p> * * * </p><p> Дневник онаниста. <br> Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. <br> Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение. <br> Женился - намного хуже, чем левой рукой. </p><p> * * * </p><p> Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит: <br> - По чем петух? <br> - Сто рублей? <br> - А он хоть курей топчет? <br> - И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет. <br> - Так зачем же продаешь? <br> - Э.., так на меня коситься начал </p><p> * * * </p><p> Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было <br> расплатиться и она предлагает расплатиться натурой. <br> Таксист кладет ее под машину и трахает. <br> Подходит сотрудник ГАИ: <br> - Что вы здесь делаете? <br> - Как, что, машину ремонтируем. <br> - Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной <br> тормоз, а то она, вон куда укатилась. </p><p> * * * </p><p> Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. <br> - Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. <br> Она брезгливо глядя на него: <br> - Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. <br> - Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют <br> честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать. </p><p> * * * </p><p> Записки Балконского читает мужик в библиотеке. <br> Балконский пишет: <br> - В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку, <br> от чего у меня прошла дрожь по телу. На другой вечер мы тоже долго <br> танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и <br> раздавила мне пенис. </p><p> * * * </p><p> Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и <br> говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. <br> Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется <br> за шкаф. <br> Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему <br> говорит: <br> - Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась. <br> Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то <br> на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. <br> Она ему кричит: <br> - Милый, куда ты, я уже уписялась! <br> - Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!! </p><p> * * * </p><p> Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают: <br> - Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть? <br> Он отвечает: <br> - Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь <br> никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу. <br> На утро спрашивают: <br> - Ну как? <br> Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги <br> раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она - фью! и в <br> форточку. </p><p> * * * </p><p> Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. <br> Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем <br> дело. <br> - Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, <br> царский дворец стоит. <br> Алеша и говорит: <br> - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. <br> Заходит и говорит: "Будь моей женой!" <br> А она его спрашивает: <br> - Ты две палки поставишь? <br> - Поставлю. <br> - А три? <br> - Поставлю. <br> - А пять? <br> - Не знаю. <br> - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка: <br> - Будь моей женой. <br> Она ему: <br> - Пять палок поставишь? <br> - Поставлю. <br> - А восемь? <br> - Поставлю. <br> - А десять? <br> - Не знаю. <br> - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша: <br> - Будь моей женой. <br> - Ты десять палок бросишь? <br> - Брошу. <br> - А тринадцать? <br> - Брошу. <br> - А пятнадцать? <br> - Не знаю. <br> - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка <br> рыдает. Они ему говорят: <br> - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он. <br> Приходит и говорит: <br> - Будь моей женой. <br> - А ты пятнадцать палок поставишь? <br> - Поставлю. <br> - А двадцать? <br> - Поставлю. <br> - А тридцать? <br> - Поставлю! <br> - А сорок? <br> - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох! </p><p> * * * </p><p> Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю <br> ночь. <br> - Жоржетта, где вы встречали Новый Год? <br> - Ох, как всегда, в постели... <br> - Да? И много было народу? </p><p> * * * </p><p> Едут в купе три девушки. Одна говорит: <br> - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, <br> быстро убежал. <br> Вторая: <br> - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет <br> три ушел. <br> Третья: <br> - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. <br> Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: <br> - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук! </p><p> * * * </p><p> Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной <br> проституткой. <br> На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. <br> Председатель профкома: <br> - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, <br> неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех <br> созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?! <br> Марья Ивановна: <br> - Ну что я могу сказать? Повезло.. </p><p> * * * </p><p> Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира. <br> - Может быть о чем-нибудь поговорим? - спросил один из них. <br> - Поговорим. А о чем? <br> - Ну, например, о политике. Что-то меня в последнее время Гондурас <br> беспокоит. <br> - А ты почеши, может перестанет. </p><p> * * * </p><p> Поручик танцует с Наташей. <br> - Наташа, вы сегодня без трусиков! <br> - О, поручик, а как вы догадались? <br> - У меня на ногах перхоть. </p><p> * * * </p><p> Мышка попала в бутылку с водкой. <br> Сразу возле бутылки появился кот. <br> - Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это <br> отдамся. <br> Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она <br> юрк в норку и спряталась. <br> Кот закричал: <br> - Ты же мне обещала! <br> - Мало ли что может обещать пьяная женщина. </p><p> * * * </p><p> Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. <br> Вдруг у Василия Ивановича ломается весло. <br> - Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло. <br> - Петька, гребем ху-ми! Гребут. <br> Василий Иванович: <br> - Вода х-о-лодная!!! <br> Петька: <br> - И дно кам-менистое. </p><p> * * * </p><p> Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров <br> спрашивает: <br> - Вы чего уволились с предыдущей работы? <br> - Там бардак! <br> - У нас тоже бардак. <br> - Но у вас хоть б...-ди посвежее. </p><p> * * * </p><p> Молодой спрашивает старого: <br> - Как лучше всего соблазнить девушку? <br> - Есть два способа, - говорит старший. <br> - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель. <br> - Э... нет, мне такое не подходит. <br> - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в <br> кино, театры, рестораны... <br> - Ну а потом? <br> - А потом - дубиной по голове и в постель... </p><p> * * * </p> Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: <br> - Сэр? <br> - Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и <br> скажи ей, что я задержусь в клубе. <br> - Но леди уже пошла спать, сэр. <br> - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. <br> В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. <br> - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я <br> убирался. <br> - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в <br> спальне с моей женой!! <br> В трубке слышны выстрелы, топот. <br> - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно <br> спальни и убежал сад. <br> - Но возле нашего дома нет сада! https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-12 Arhangel https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-12 Mon, 08 Sep 2008 22:09:32 GMT Он и она в постели... <br> Он: <br> - Можно, я буду называть тебя Евой? <br> Она: <br> - А почему Евой? <br> - Потому что ты у меня первая... <br> - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"? <br> - Да... А почему? <br> - Потому что ты у меня 4... Он и она в постели... <br> Он: <br> - Можно, я буду называть тебя Евой? <br> Она: <br> - А почему Евой? <br> - Потому что ты у меня первая... <br> - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"? <br> - Да... А почему? <br> - Потому что ты у меня 412-ый... <p> * * * </p><p> Несправедливость. <br> - Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо. <br> - Почему? <br> - Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе <br> стакан с сиропом... <br> - Ну? <br> - Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата? </p><p> * * * </p><p> Из интервью с владельцем публичного дома. <br> - А начинали мы просто: я, жена и теща... </p><p> * * * </p><p> В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей <br> один пассажир говорит: <br> - Вы почему входите в переднюю дверь? <br> - А я беременная. <br> - Что-то не видно? <br> - А вы хотите, чтобы через час заметно было?! </p><p> * * * </p><p> Жена с любовником в спальне. Входит муж. <br> - Ага! Все ясно! Я здесь лишний! <br> - Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает... </p><p> * * * </p><p> Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих? <br> Он: <br> - Нет. И твои самые сладкие! </p><p> * * * </p><p> - Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. <br> - В Евпатории с худым концом тоже делать нечего. </p><p> * * * </p><p> Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. <br> - Милая! Я так тебя люблю! <br> - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! <br> - Но тогда нас смогут услышать твои родители. <br> - Боже мой! Я об этом как-то не подумала. </p><p> * * * </p><p> Шлюха в постели с курсантом. <br> - Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю. <br> - Я верю, дорогая. <br> - Странно, ты первый мужчина, который в это поверил! </p><p> * * * </p><p> Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: <br> - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! <br> Постовой прислушался и через минуту слышит: <br> - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь... </p><p> * * * </p><p> Старик с молодой любовницей: <br> - Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! <br> Она: <br> - Странные у вас, однако, методы воспитания! </p><p> * * * </p><p> - Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! <br> - Нет, дорогая, всего на полметра ниже.. </p><p> * * * </p><p> В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: <br> - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. <br> - Тебе мальчика или девочку? <br> - Конечно, мальчика, там шоколаду больше! </p><p> * * * </p><p> На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. <br> Хозяйка накрывает на стол. <br> - А где хозяин? - интересуются иностранцы. <br> - Да яйца красит, - отвечает хозяйк <br> - Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает? <br> - О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой <br> бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. <br> - Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы. </p><p> * * * </p><p> Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в <br> сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося <br> рабочего. <br> - Сколько вы получаете? <br> - Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив <br> страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он. <br> - А квартира у вас какая? <br> - У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна <br> окнами на восток и одна окнами на запад! <br> - А какое у вас хобби? <br> - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился <br> за голову! <br> - В диаметре! - быстренько исправляется он. </p><p> * * * </p><p> Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: <br> - Мама, дай варэника. <br> - Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? <br> - Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже... </p><p> * * * </p><p> Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. <br> Городской спрашивает: <br> - Как у вас член вставляют? <br> - Как? Как? Обыкновенно. Руками. <br> - А у нас культурно - вилкой! </p><p> * * * </p><p> Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: <br> - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. <br> Его сосед с отвращением смотрит в бокал: <br> - Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат! </p><p> * * * </p><p> Ванька с Манькой на съезде. <br> - Манька, хошь, Келдыша покажу? <br> - Ты чего, с ума сошел, дома покажешь! </p><p> * * * </p><p> Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на <br> Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония. <br> - Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг? <br> - Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу <br> свой век. <br> - А вы, полковник? <br> - Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой <br> шофер отвезет меня в любую часть света. <br> - А вы, боцман, что хотите? <br> - А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, <br> моя королева. <br> Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. <br> Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней <br> прибегает казначей: <br> - Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не <br> хватает денег. <br> - В чем дело? <br> - Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку <br> оторвало на поле боя! </p><p> * * * </p><p> В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится <br> молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда <br> она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: <br> - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м! </p><p> * * * </p><p> Барин кричит на всю усадьбу: <br> - Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван: <br> - Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и <br> со вздохом говорит: <br> - Жениться вам, барин, пора... </p><p> * * * </p><p> Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется <br> стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина <br> стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. <br> - Я вам что, не нравлюсь? <br> - Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать. </p><p> * * * </p><p> Женщина говорит подруге: <br> - Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я <br> говорила, что это только наощупь. </p><p> * * * </p><p> "Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы <br> случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться <br> как можно медленее". </p><p> * * * </p><p> Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. <br> - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? <br> - Терпение, дочь моя, терпение... </p><p> * * * </p><p> Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: <br> - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям <br> до шестнадцати", то давай вернемся домой. <br> - Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно <br> подружка. </p><p> * * * </p><p> 2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра. <br> - Есть ли у вас какие-нибудь проблемы? <br> - Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом <br> для престарелых! </p><p> * * * </p><p> Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины: <br> Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят". </p><p> * * * </p><p> Французы: "Мы знаем сто способов любви". <br> Англичане: "А мы знаем сто один способ любви". <br> Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в <br> любви. Что это за сто первый способ ?" <br> Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней". <br> Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались". </p><p> * * * </p><p> - Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. <br> - Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция. </p><p> * * * </p><p> Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. <br> Первый говорит: <br> - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм <br> попадает, все остальное мимо. <br> Второй говорит: <br> - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм <br> попадает. <br> Третий говорит: <br> - А я когда писаю, так три раза кончаю. </p><p> * * * </p><p> Решил Хазанов жениться. <br> - Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе <br> и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла <br> Борисовна, к ней и иди свататься. <br> Пошел Геночка к Аллочке. <br> - Аллочка, хочу на тебе жениться. <br> - Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу <br> Черного моря. <br> Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. <br> Мама спрашивает: <br> - Геночка, ты чего плачешь? <br> - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. <br> - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. <br> Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: <br> - Мама сказала, что купим мы тебе <br> дачу. <br> - Ты Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне <br> нужна еще машина "Чайка". <br> Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: <br> - Мама, она еще машину "Чайка" хочет. <br> - Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. <br> Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: <br> - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. <br> Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: <br> - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. <br> - Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров <br> отрезать - никогда! </p><p> * * * </p><p> На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: <br> "Заменитель мужчин. 25 руб." <br> Женщина: <br> - А как им пользоваться? <br> - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - <br> звони мне, вот телефон. <br> Вечером женщина звонит: <br> - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не <br> двигается... <br> - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит <br> комару: <br> - Смотри, тупица, последний раз показываю! </p><p> * * * </p><p> Постовой: <br> - Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено! <br> Девушка: <br> - Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? <br> - Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм... </p><p> * * * </p><p> На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица <br> встала, встряхнулась: <br> - Вот это мужчина! </p><p> * * * </p><p> В автобусе. <br> - Товарищ! Осторожно, яйца! <br> - Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! <br> - А-а-а... <br> - Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди. </p><p> * * * </p><p> Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину <br> можно купить и продать, пригласила его к себе. <br> - Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что <br> любую женщину можно купить и продать? <br> - Да, моя королева, - ответил Черчиль. <br> - И меня, английскую королеву? <br> - Да, моя королева. <br> - Интересно, за сколько же вы меня продали бы? <br> - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева. <br> - Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов <br> стерлингов?! <br> - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь! </p><p> * * * </p><p> Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность. </p><p> * * * </p><p> Встречаются два приятеля. Один другому говорит: <br> - Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь <br> отдохнем. <br> - А как они выглядят? <br> - Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. <br> - Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. <br> Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: <br> - Извини, но столько водки я не выпью. </p><p> * * * </p><p> К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: <br> - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем <br> ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем <br> заняться... <br> - Вы кем работаете? - перебивает дама. <br> - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего <br> станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки... </p><p> * * * </p><p> Между подругами. <br> - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. <br> - По любви или по расчету? <br> - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги! </p><p> * * * </p><p> Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, <br> он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей <br> молодой жены и говорит: <br> - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты <br> должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! <br> Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он <br> далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на <br> взмыленном коне. Уже издалека он закричал: <br> - Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! <br> - А что случилось? - встревожился рыцарь. <br> - Ты ведь дал мне не тот ключ! </p> https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-11 Arhangel https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-11 Mon, 08 Sep 2008 22:08:50 GMT Предисловие <p> Эти байки рассказали мне разные люди. Были среди них и <br> непосредственные участники описываемых событий, но чаще истории <br> давно уже потеряли сведения о своем происхождении из-за <br> многократных пересказов. А иногда такие свед... Предисловие <p> Эти байки рассказали мне разные люди. Были среди них и <br> непосредственные участники описываемых событий, но чаще истории <br> давно уже потеряли сведения о своем происхождении из-за <br> многократных пересказов. А иногда такие сведения были опущены <br> намеренно. Поручиться за подлинность можно лишь в отношении <br> малого числа историй, что же касается остальных, то описанное, <br> может быть, и не происходило, но вполне могло бы произойти. <br> Составитель выражает благодарность за помощь в подготовке <br> сборника М.Г.Косому, И.В.Собецкому, В.А.Ермакову, а также еще 8 <br> сотрудникам компетентных органов, которые пожелали остаться <br> неназванными. </p><p> Предисловие к штатским читателям </p><p> Авторы испытывают сомнения: поймут ли штатские читатели <br> своеобразный юмор этой книги. И, тем не менее, мы решили издать <br> книгу не для узкого круга, а для всех желающих. В связи с этим <br> прилагается </p><p> Словарик профессиональных терминов </p><p> БОМЖ - человек без определенного места жительства; <br> бродяга. <br> ВИСЯК - бесперспективное уголовное дело. <br> ДЕМОКРАТИЗАТОР - резиновая палка. <br> ДОРОЖКА - пароль ЦАБа. <br> ДСП - документ "Для служебного пользования". <br> ИВС - изолятор временного содержания - место содержания <br> под стражей подозреваемых. <br> КОМИТЕТ - бывший КГБ СССР. <br> КОНТОРА - рабочее место; штаб; место базирования. <br> КООД (ОКОД) - оперативный комсомольский отряд ДНД. <br> КПЗ - камера предварительного заключения. <br> КСИВА - удостоверение. <br> МЕНТ - работник милиции. <br> МЕНТУРА - орган милиции. <br> ОБЕЗЬЯННИК - место в дежурной части для задержанных. <br> ОПЕР - оперуполномоченный; сотрудник оперативно-розыскного <br> подразделения. <br> ПАЛКА - уголовное дело (по отчетности). <br> ПГ - патрульная группа на машине. <br> ПМ - 9-мм пистолет Макарова. <br> ТЕРПИЛА - потерпевший. <br> ТРЕЗВЯК - вытрезвитель. <br> УПК - Уголовно-процессуальный кодекс. <br> ЦАБ - Центральное адресное справочное бюро ГУВД. <br> ЧИСТУХА - чистосердечное признание. </p><p> Предисловие к прокурорским работникам </p><p> Все без исключений прочитанные вами истории от начала до <br> конца вымышленные! </p><p> *** </p><p> * ПЕРВЫЙ ДЕСЯТОК * </p><p> "Я вам тут не хрен* с бугра, <br> а при исполнении служебных <br> обязанностей!" <br> генерал-майор милиции М. </p><p> Генеральская проверка </p><p> В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с <br> инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной <br> черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь <br> внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском. <br> Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и <br> беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство <br> среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что <br> обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был <br> другого мнения о порядке несения службы и устроил всем <br> грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной <br> частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по <br> общему мнению, оскорблениям. <br> Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо <br> позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, <br> он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, <br> чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей <br> машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и <br> побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из <br> окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался <br> с патрулирования: "Эй! Держи его!" <br> Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, <br> он был в штатском) отреагировали вполне естественным и <br> общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними <br> убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, <br> заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не <br> устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и отволокли в <br> дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он <br> пытался высказать какие-то претензии. <br> Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая <br> разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с <br> должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из <br> окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось. </p><p> Месть </p><p> На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех <br> мест происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных <br> изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но <br> в милицию она не обратилась... <br> В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще <br> одно происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких <br> же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе <br> развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая, как и <br> раньше, загорала в одиночестве и выглядела весьма <br> соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и возбудившись <br> снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка <br> ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но <br> догнать долго не могли. <br> Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики <br> вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им <br> значения. Других свидетелей не было, так как все четверо <br> утонули. <br> - А чего тут сделаешь? - говорил потом участковый, <br> проводивший проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не <br> видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер <br> спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей <br> нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал <br> отказной. <br> Прокурор был того же мнения. </p><p> Телефон милиции - 05 </p><p> То, что милицейский телефон - 02, знает всякий. Но вот <br> один молодой лейтенант почему-то упорно набирал 05, чтобы <br> связаться с конторой. Естественно, дозвониться ему так и не <br> удалось. То есть с городской справочной службой он, конечно, <br> соединился, но это было не то. <br> Потом в отделении он обиженно заявил дежурному: <br> - Что за телефон ты мне сообщил? <br> - Никакого телефона я не сообщал, - ответил дежурный. - Я <br> просил позвонить в контору, но ты куда-то пропал. <br> - Как не сообщал телефона? - удивился лейтенант. - Ты же <br> сам сказал по радио: "Двести первый, позвони ноль-пять!" <br> Ответом ему был общий хохот всех присутствующих. А потом <br> молодого заставили как следует учить кодовую таблицу, где, в <br> частности, значилось: "05 - отделение милиции". </p><p> Чистка </p><p> Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание <br> порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который <br> действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем <br> сохранилась по сию пору. <br> В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная <br> проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус <br> был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты <br> и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, <br> включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, <br> где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, <br> по много раз отработанной схеме. <br> Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила <br> студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее <br> соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое <br> время раздался требовательный стук и в эту комнату. <br> Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? <br> Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть <br> ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь <br> же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался <br> на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла <br> пропасть эдак метров в 60. <br> Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью <br> и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек <br> ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли <br> кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит <br> ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем <br> "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет" <br> Марина только и пролепетала: "Как нет?!" <br> И - хлоп в обморок. </p><p> Расстрел </p><p> В одном из ЛОВД на железной дороге патрульные притащили <br> бомжа. Бомж оказался старым знакомым: его уже задерживали <br> несчетное число раз и все - по мелочи, так что посадить нельзя <br> было. А надоел он уже всем - до предела. Вот и в этот раз <br> дежурный тихо застонал: опять! <br> Терпение милиционеров лопнуло. Они объявили бомжу об этом <br> и сказали, что чтобы он больше не мешался, его сейчас <br> расстреляют. Сначала он не поверил, но когда его отвели в <br> пустую комнату, и опер начал готовить оружие, бомж основательно <br> струхнул: а кто их знает, могут ведь и пристрелить, искать <br> потом никто не станет. <br> Тем временем мужика затолкали в стенной шкаф, опер поднял <br> пистолет, а второй, закрыв дверь шкафа, шандарахнул по ней <br> какой-то палкой. После такой экзекуции, рассчитывали они, бомж <br> долго не будет здесь показываться. <br> Но когда шкаф открыли, оттуда выпало безжизненное тело: <br> сердце у старичка не выдержало... </p><p> Шутки шутками... </p><p> Поздно вечером старший сержант П. осуществлял <br> патрулирование в электричке. Проходя через тамбур, он заметил <br> там "непорядок", который выражался в том, что двое молодых <br> людей в уголке мало того что целовались, но и... Поза, конечно, <br> неудобная, но охота пуще неволи. <br> Они так увлеклись, что ничего кругом не замечали. И <br> старший сержант П. решил "просто пошутить", как он потом <br> оправдывался. Подкравшись поближе, он достал свисток и свистнул <br> у них над ухом. Возможно, что "шутка" кому-то и показалась <br> остроумной, но только не тем несчастным партнерам. У девушки на <br> почве испуга случилась одна интимная неприятность, медицинского <br> названия которой я не знаю, а вульгарных выражений употреблять <br> не хочу. <br> Молодых людей, превратившихся на время в сиамских <br> близнецов, врачи в конце концов привели в норму, а старшего <br> сержанта высокое начальство, до которого дошел скандал, велело <br> наказать. И П. был переведен в другую службу, в другой район. <br> Он теперь стоит на посту в Парке культуры. </p><p> Сдать оружие! </p><p> В 1988 году патрулям города Пензы впервые выдали оружие. <br> Пенза была наиболее благополучным городом в плане преступности. <br> Хулиганства и пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком, <br> но серьезных преступлений было мало. <br> Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но <br> на следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше <br> не выдавать. В первый же день вооруженного патрулирования <br> произошло сразу несколько инцидентов. В частности, один из <br> милиционеров, как только дорвался до оружия, пристрелил свою <br> тещу. <br> Да, Пенза это вам не Москва! </p><p> Калымщик с большой дороги </p><p> Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению <br> злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на <br> руку таксистов и водителей-леваков. <br> В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на <br> обочине голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой <br> дороге человека с тяжелым грузом, леваки, как правило, <br> заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала <br> расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. <br> Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. <br> Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио <br> группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с <br> пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник <br> коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной <br> техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили <br> всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл <br> багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, <br> решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по <br> физиономии, сел в машину и газанул. <br> Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя <br> незадачливый грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), <br> сидя в кутузке. </p><p> Михал Михалыч и глухонемые </p><p> В отдел милиции привели задержанного возле интуристовской <br> гостиницы фарцовщика. Дело было году в 86-м. Фарцовщик упорно <br> не желал отвечать на вопросы, махал руками и изображал из себя <br> глухонемого. "Ах, так? Ладно..." - зловеще сказал дежурный и <br> передал задержанного операм. <br> Дело в том, что только вчера там же попались трое парней, <br> тоже занимавшихся фарцовкой и косивших на глухонемых. Вначале <br> менты приняли это за чистую монету и уже собрались отпустить <br> бедных инвалидов, но зашел зам.по розыску. Он быстро понял, что <br> это за "глухонемые", приблизился к одному из них и неожиданно <br> треснул ему по пальцам ноги каблуком. "А-а-а, бля!" - заорал <br> глухонемой на все отделение, после чего заговорили и остальные <br> двое. <br> Нынче зама по розыску не оказалось, поэтому позвали Михал <br> Михалыча - известного на весь район своим крутым нравом и <br> могучими кулаками. Задержанный сильно поскучнел, когда на <br> пороге возник Михал Михалыч, заслонив своей фигурой весь <br> дверной проем. Он подошел к задержанному, ласково погладил его <br> по головке и сказал: "Ну, пошли!" - И отвел его в одну из <br> комнат, заперев дверь. Все сгрудились в коридоре, ожидая <br> результата. Через несколько минут дверь раскрылась, и на пороге <br> появился вместо излеченного от немоты нарушителя, как все <br> ожидали, сам Михал Михалыч. Такого обескураженного выражения <br> лица на нем еще не видали. Михал Михалыч удивленно выкатил <br> глаза и смущенно проговорил: "Он действительно был немой..." </p><p> Кровопийцы </p><p> В "воронке" везли зэка. Он был особо опасным, но это, <br> видимо, недооценили, из-за чего и случилась беда. Злой на весь <br> мир, зэк в пути порезал заточкой, которую у него по <br> рассеянности не отобрали, находившуюся в машине прапорщицу. <br> Водитель и другой сопровождающий в кабине ничего не слышали. <br> Когда приехали на место, прапорщица уже потеряла столько крови, <br> что было удивительно, как она еще жива. <br> Тюремный врач кинулся ее спасать, но надежды оставалось <br> мало. У пострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти ее <br> могло только немедленное переливание. Ни у кого из коллег такой <br> крови не было. И в это время кто-то догадался посмотреть <br> карточку этапируемого злодея, его пока не успели даже отвести в <br> карцер. У него оказалась нужная группа. <br> Возблагодарив судьбу за такое совпадение, врач приказал: <br> зэка немедленно на стол. Его притащили, привязали к <br> операционному столу, и врач провел прямое переливание крови. <br> Пострадавшую удалось спасти, но врач и его помощники несколько <br> переусердствовали, и зэк, служивший донором, от кровопотери <br> скончался. <br> Конечно, все подумали, что невелика беда, туда ему и <br> дорога, но закон есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось <br> организовать побег. Получилось так: преступник по дороге <br> пытался бежать, ранил конвоира, но был убит (труп его потом <br> прострелили). Тот же врач подписал свидетельство о смерти, <br> наступившей вследствие пулевого ранения. <br> Единственной загадкой остается, как сия история могла до <br> нас дойти, если все ее участники поклялись молчать. </p><p> *** </p><p> * ВТОРОЙ ДЕСЯТОК * </p><p> "Мы - это сила. И надо, чтобы <br> эта сила была употреблена во <br> благо" <br> командир КООД К.Ф.З. </p><p> "Гамщик" и его "гама" </p><p> Если кто не знает, гамщиками зовут малолетних фарцовщиков <br> (от 6 до 14), которые с валютой дела не имеют, а просто <br> выпрашивают или выменивают у иностранцев всякую мелочь - ручки, <br> сигареты, мелкие сувениры и, конечно же, жвачку (по-английски <br> gum, отсюда и пошло название профессии). Сами по себе гамщики <br> довольно безобидные, но через них готовятся кадры для настоящей <br> фарцовки, поэтому их и велено вылавливать. Ради гамщиков даже <br> ввели специальную статью в Административный кодекс - 1643. <br> Ловить их очень просто. Правда, результат не чувствуется: <br> они, как несовершеннолетние, обычно отделываются легким <br> испугом. Беседы с родителями тоже редко помогают. Были на моей <br> памяти попытки привить гамщику уважение к закону при посредстве <br> ремня. Такую картину я наблюдал в одном из штабов КООД. <br> Отчаявшиеся в других средствах дружинники взяли гамщика, <br> который попадался уже раз в двадцатый, спустили ему штаны и <br> хорошенько отходили армейским ремнем, который, кстати сказать, <br> конфисковали у предыдущего задержанного фарцовщика. После того <br> как он вышел из конторы без составления очередного протокола, <br> но зато с задницей, похожей на американский флаг (на красном <br> фоне белые полосы и синие звезды), этот гамщик перестал <br> появляться на контролируемой территории, наверное, перебрался <br> куда-нибудь еще. А в другой раз - наоборот, пришлось защищать <br> задержанного за фарцовку пацана от явившегося за ним папаши, <br> который норовил устроить самосуд прямо на месте, громко <br> бранился и размахивал ремнем. <br> Так вот, задержали раз возле гостиницы маленького гамщика, <br> который так увлекся процессом обмена, что ничего вокруг не <br> замечал. Привели в дежурную часть и велели выкладывать "гаму" <br> на стол. Он вытаскивает из карманов все что ему насовали <br> иностранцы и с сожалением рассматривает, видно, раньше толком <br> не разглядел, что ему надавали. Вот жвачка, значок, ручка, еще <br> жвачка и... презерватив. Какой-то шутник сунул ему condom в <br> яркой красивой упаковке. "Что это? - удивляется гамщик, <br> распечатывает упаковку и разочарованно кидает ее на стол - Уже <br> жеваная!" <br> Дежурка содрогнулась от общего хохота. </p><p> История на переезде </p><p> Сыщики взяли расхитителя. Взяли они его где-то за городом <br> и повезли в управу на его собственных "Жигулях" (своей машины у <br> наших доблестных оперов, как водится, не было). <br> При покрутке расхититель попробовал рыпаться, и ему <br> чутьчуть намяли бока. В машине он быстро успокоился. И вдруг <br> сыщики замечают, что задержанный не то чтобы успокоился, а, <br> похоже, отдал Богу душу. Проверили пульс - ноль. Вот ведь <br> проблема! <br> Коротко посовещавшись, оперативники решили не увеличивать <br> числа своих проблем кончиной на их руках задержанного, <br> прекрасно зная, во что это может вылиться. Они просто поставили <br> машину на переезде, усадили мертвеца за руль и дождались <br> поезда. Не исключено, что они потом пожалели об этой глупости, <br> но сделанного не вернешь, надо идти по избранному пути дальше. <br> Заключение судмедэкспертизы по факту аварии гласило, что <br> пострадавший умер по меньшей мере за 3 часа до столкновения с <br> поездом. Следователь сначала удивился и хотел призвать к ответу <br> ГАИ за то, что позволяет покойникам управлять автомашинами. Но <br> потом, наведя кое-какие справки, смекнул, в чем дело и вызвал к <br> себе (для начала - неофициально) тех, кто все это устроил. <br> Сначала наши ретивые лейтенанты пытались рассказать <br> душещипательную историю о трупе за рулем, и как они выпрыгивали <br> из "Жигулей" в холодную траву под слепящие фары поезда, <br> предъявляя в доказательство грязный носовой платок. Но очень <br> скоро они во всем признались и начали каяться, особенно после <br> того, как узнали, что помер-то бедняга от инфаркта. Теперь уже <br> был озадачен следователь, как поступить? Пришлось переделывать <br> медицинское заключение. Сошлись на том, что удар его хватил как <br> раз на переезде, следовательно, перед нами несчастный случай. <br> А оперов пришлось все-таки наказать - за то, что упустили <br> расхитителя, позволив ему скрыться, если бы не трагическая <br> случайность. </p><p> Особая примета </p><p> Отечественная криминалистика достигла больших высот. Вс, в <br> ней строго, ясно и четко. <br> Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск. <br> "За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на <br> вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы <br> черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы <br> толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр" </p><p> Зонтики </p><p> В 1987 году в Москве появился первый ОМОН. Всем в <br> диковинку. Им первым и пока единственным выдали резиновые <br> "демократизаторы", до этого никто таких штук в глаза не видел. <br> Естественно, стоило омоновцам появиться на улице, они вызывали <br> массу любопытства. <br> Я участвовал в одном из первых рейдов ОМОНа. Высадились мы <br> на Пушкинской площади. Черные береты разгуливают по ней и ищут, <br> нет ли где поблизости демократов или иных врагов народа. Тогда <br> с ними был разговор короткий: "На площади был - пятнадцать <br> суток!". <br> Так вот, ОМОН охраняет, значит, демократию, а мы охраняем <br> от них порядок. Многочисленным прохожим очень интересно, что <br> это у них такое черное и длинное? К омоновцу подходит бойкий <br> малыш и спрашивает: <br> - Дядя, а зачем у вас дубинки? <br> - Это зонтики, - угрюмо отвечает боец. <br> - А почему резиновые? - недоверчиво спрашивает слишком <br> развитое дитя. <br> - А чтоб не промокали! - нашелся омоновец. </p><p> Подвиг таксиста </p><p> Очередной ночной рейд службы БХСС. Контрольная поездка на <br> такси. Вс, отработано до мелочей многократным повторением. <br> Помечены деньги. Группа отправляется в аэропорт. В условленном <br> месте ее должны встречать. Во Внукодедово очень много машин с <br> шашечками, но все сплошь невезучие. Наконец один таксист <br> соглашается и заламывает несусветную цену. Договорились, <br> поехали. <br> Все как всегда. <br> Приехали, высадка. Расплачиваемся. Водила берет меченые <br> деньги. Объявляем контрольную поездку. Сзади появляется, <br> блокируя выезд, машина ГАИ. Единственное различие всех этих <br> одинаковых контролек - реакция таксиста. Каждый ведет себя <br> посвоему. Кто-то с ходу предлагает взятку, кто-то устраивает <br> истерику, кто-то пытается рвануть с места, кто-то угрюмо <br> молчит, не желая ничего подписывать. <br> На этот раз водила выскочил из машины и пустился наутек. <br> Конечно, мы такого не ждали, но были готовы. Догнали его <br> быстро. Оказалось, это было ему нужно для того, чтоб уничтожить <br> улики. Деньги, которые, как полагал таксист, служили <br> единственным доказательством (вот ведь наивный!), он попытался <br> съесть. Червонцы были новые, не мятые и глотались с большим <br> трудом. Примерно половину он успел проглотить, остальное у него <br> отобрали. <br> В управлении, посмеявшись над "партизаном", стали <br> складывать уцелевшие обрывки, может сохранился номер. Что <br> такое? Не получается! Ему давали два червонца, а из обрывков <br> упорно выходит как минимум три. Остается только предположить, <br> что в горячке этот доморощенный шпион сожрал один или два <br> собственных червонца. <br> Увеселительная прогулка <br> Когда я служил участковым в N-ом отделении, повадилась ко <br> мне ходить с жалобами одна тетка. Удивительно склочный и на <br> редкость занудливый характер. То одно ей не так, то другое. На <br> одних соседей пожалуется, на других, то музыка ей слишком <br> громкая, то машину не там поставят, то газету вовремя не <br> приносят, то мусор кидают. В общем, она меня достала. Стал я <br> уже от нее прятаться. А она не унимается и жалуется уже на <br> меня. <br> И вот однажды выпала возможность ей отомстить. Очередная <br> жалоба ее заключалась в том, что пропал ее муж. Ну, с ним для <br> меня-то все ясно: он пьяница, загулял где-то. Но я состроил <br> умную рожу и говорю, дескать, Мария Петровна, дело серьезное, <br> будем начинать розыск. Сначала надо выяснить, не оказался ли <br> ваш муж жертвой преступления или несчастного случая. <br> Испросил я согласия начальства и повез Марию Петровну по <br> моргам показывать ей неопознанные трупы. Уже из первого морга <br> ее выводили под руки, она была бледнее тех покойников. Но я не <br> успокоился, пока не побывал с ней во всех моргах города. Домой <br> ее принесли на руках, и мы с вернувшимся к тому времени мужем <br> Петровны отпаивали ее валерьянкой. <br> Больше я эту тетку у себя в отделении не видел. Зато ее <br> супруг начал жаловаться, что совсем ему житья не стало. </p><p> "Вор должен сидеть в тюрьме!" </p><p> Поздно вечером или даже скорее ночью на территории N-го <br> отделения милиции случилось ограбление. Двое грабителей <br> отобрали у прохожего деньги, сняли куртку. Потерпевший, к <br> счастью, быстро добежал до отделения. В ту ночь дежурил молодой <br> опер Сережа, его стараниями грабителей по горячим следам <br> задержали уже через полчаса. Утром Сережа радостно отрапортовал <br> своему непосредственному начальнику, старому, уже полысевшему <br> на службе оперу Александру Сергеевичу, о раскрытом ограблении. <br> - Не кажи "гоп", - заметил Александр Сергеевич молодому <br> коллеге. - А доказательства где? Мало ли, что они признались. <br> Это сейчас, в КПЗ они покладистые, а появится адвокат - вмиг <br> откажутся. Вещи, скажут, нашли на дороге. Свидетелей ищи. <br> Сережа счел разумными слова наставника и кинулся искать <br> свидетелей преступления. Как это ни странно, но свидетели <br> отыскались - аж четверо. Редкая удача. Но вскоре обнаружилось, <br> что удача эта весьма сомнительная. Показания свидетелей <br> различались как небо и земля, ни одна деталь не совпадала у <br> всех четверых. Это немудрено: все произошло в темном месте и на <br> достаточном удалении от очевидцев. <br> - Такое дело разваливается как два пальца обделать,заявил <br> Александр Сергеевич, просматривая вместе с Сергеем бумаги. - <br> Никуда не годится. <br> - Это что же получается! - обиженно воскликнул Сережа, <br> прекрасно понимая, что шеф прав. - Взяли их на месте, терпила <br> есть, вещдоки есть, свидетели все видели - и в результате пшик! <br> - Ладно, - сказал Александр Сергеевич, - подожди, я скоро. <br> - Через два часа он вернулся и передал Сереже четыре <br> объяснения. <br> - Вот тебе правильные свидетели. Они ребята грамотные, все <br> видели, опознают злодеев без ошибки и на суде все как надо <br> скажут. А тех, неправильных свидетелей... - он вытащил из папки <br> их показания и порвал на части, - будем считать, что не было. <br> Они только все напутают. <br> Следствие было закончено быстро, и на суде грабители <br> получили по заслугам. </p><p> Врачебная тайна </p><p> Конечно, можете мне не верить, но история эта <br> невыдуманная. В жизни и не такие совпадения случались. Короче, <br> как-то раз трое "гостей" нашего города, как сейчас говорят, <br> лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за <br> которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. <br> Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым <br> образом виновата в случившемся), а когда не добились от нее <br> похорошему чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем <br> изнасиловали так, что она чуть не померла вовсе. Но кто-то ее <br> подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена <br> в больницу. <br> И так случилось, что в хирургическом отделении в это время <br> дежурил ее брат. Естественно, он сразу узнал, в чем дело, и <br> можно себе представить, какие он испытывал чувства. И как раз в <br> это время в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех <br> троих. Сразу после совершения преступления они попали в аварию <br> и довольно сильно расшиблись. <br> От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не <br> прирезал, не отравил, а как полагается залатал, наложил швы и <br> все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех <br> троих удалены эти... ну, то самое. На возникшие было претензии <br> хирург отвечал, что ампутировал сильно пострадавшие органы во <br> избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие <br> решения врач принимает самостоятельно. <br> Во время следствия данный эпизод остался в тени. </p><p> Опер - всегда опер </p><p> Мария Николаевна, старший опер управления УР в тот день не <br> работала. Она тащилась по улице Тверской-Горького с двумя <br> большими сумками из магазина в магазин. Неожиданно она заметила <br> в толпе человека, которого в следующую секунду вспомнила: <br> опасный преступник, находящийся в розыске, бежал из заключения, <br> может быть вооружен, как сказано в ориентировке, которую она <br> видела только вчера. <br> Решение нашлось довольно быстро. Она подошла к нему и <br> попросила помочь донести сумки, напустив на себя предельно <br> усталый вид. Тот удивленно оглядел ничем не примечательную <br> женщину средних лет, ничего, конечно, не заподозрил, но помочь <br> не пожелал. Мария Николаевна приняла вид умирающей и сказала, <br> что сама она до дома не дойдет. В конце концов, он согласился <br> помочь, естественно, не задаром. <br> Пошли. На перекрестке с улицей Огарева мужик, <br> повернувшись, спросил: "Сюда, что ли?" - "Сюда, сюда, - <br> отвечала Мария Николаевна, снимая ПМ с предохранителя. - Вон в <br> тот большой дом" <br> Сержант на входе сначала обалдел от такой картины, но <br> быстро пришел в себя и вызвал подкрепление. Задержанный, стоя в <br> "генеральском" подъезде МВД у стены с поднятыми руками, громко <br> бранился и всячески выражал возмущение такими методами. <br> Правда, поощрение за находчивость Марии Николавне так и не <br> выдали. Мужик тот действительно был в розыске, но не за тяжкие, <br> как ей показалось, а за неуплату алиментов. </p><p> "Первый, на связь!" </p><p> Давно уже гуляет по рукам множество милицейских <br> радиостанций. Уплывают они разными путями. Как не уплывать, <br> когда есть большой спрос. Серьезные преступные группы всегда <br> стараются прослушивать эфир во время проведения операций, а <br> иногда даже и дают дезинформацию своим преследователям. <br> Однажды сработала сигнализация в квартире. Из отдела <br> охраны навели группу. Когда они подъехали к тревожному дому, <br> получили из конторы отбой, и, естественно, уехали восвояси. <br> Через полчаса дежурный запрашивает, что там, почему не <br> докладываете? Оказалось, никто отбоя не давал. Оставалось лишь <br> предположить, что в эфир на волне отдела охраны выходили воры, <br> патруль их хорошо слышал с близкого расстояния, а дежурный не <br> слышал. Предположение подтвердилось тем, что квартира оказалась <br> обчищенной. <br> Но массовую операцию по поиску и изъятию радиостанций, <br> находящихся в чужих руках, начали не после этого случая и не <br> после ряда аналогичных. О такой операции распорядился большой <br> милицейский начальник после того, как его лично кто-то вызвал <br> на связь во время проведения некоего общегородского рейда и <br> обматерил по-черному, естественно, это слышали все прочие. Вот <br> тогда и было приказано начать облаву, были выделены силы и <br> средства. У руководства возникли сильные подозрения, что покрыл <br> генерала кто-то из своих, но никаких подтверждений тому, <br> естественно, не нашлось. </p> https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-10 Arhangel https://perfeito.ucoz.org/blog/2008-09-09-10 Mon, 08 Sep 2008 22:06:28 GMT