* * *

Несправедливость.
- Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан с сиропом...
- Ну?
- Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

* * *

Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...

* * *

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей
один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

* * *

Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...

* * *

Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
- Нет. И твои самые сладкие!

* * *

- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

* * *

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

* * *

Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

* * *

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

* * *

Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!

* * *

- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

* * *

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

* * *

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйк
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

* * *

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося
рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна
окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился
за голову!
- В диаметре! - быстренько исправляется он.

* * *

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

* * *

Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
Городской спрашивает:
- Как у вас член вставляют?
- Как? Как? Обыкновенно. Руками.
- А у нас культурно - вилкой!

* * *

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!

* * *

Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

* * *

Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на
Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
- Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
- Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу
свой век.
- А вы, полковник?
- Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой
шофер отвезет меня в любую часть света.
- А вы, боцман, что хотите?
- А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена,
моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать.
Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней
прибегает казначей:
- Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не
хватает денег.
- В чем дело?
- Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку
оторвало на поле боя!

* * *

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

* * *

Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и
со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...

* * *

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.

* * *

Женщина говорит подруге:
- Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я
говорила, что это только наощупь.

* * *

"Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться
как можно медленее".

* * *

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...

* * *

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно
подружка.

* * *

2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.
- Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
- Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом
для престарелых!

* * *

Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".

* * *

Французы: "Мы знаем сто способов любви".
Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в
любви. Что это за сто первый способ ?"
Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".

* * *

- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

* * *

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм
попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

* * *

Решил Хазанов жениться.
- Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе
и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла
Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе
дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне
нужна еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров
отрезать - никогда!

* * *

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

* * *

Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

* * *

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

* * *

В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
- А-а-а...
- Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.

* * *

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что
любую женщину можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Черчиль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов
стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

* * *

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь
отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.

* * *

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем
ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем
заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего
станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

* * *

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

* * *

Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле,
он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей
молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты
должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он
далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на
взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!